Despues de varias semanas sin quejas hoy lunes digo BASTA a algo que se a transformado en una forma de vida par algunas personas.Si, hoy mi BASSSSSSSTA POR FAVOR es a esas malditas Etiquetas del mundo del Facebook, o Feisbuk o mas cool CaraLibro!!! (lo escuche decir en el colectivo a las 7 del amañana...torturisimo)
En fin, no va que hoy llego a la oficina y obviamente, para tener unos segundos de distraccion abro, el bendito facebook y con que sorpresa me encuentro con que una compañera de la primaria me etiqueta en una foto de hace mas de 10 siglos atras...HAY NECESIDAD?! digo yo!, hay necesidad de mostrale al mundo que esa en plena pubertad soy yo?!....y no va que medio mundo se sumo a los comentarios:
-Nooooo que tiempos aquellos (Dice Juani....JUANI se pone el muy tarado que tiene 30 años!!)
-Mira lo que eramos (Dice Claudia.....si CLAUDIA tengo que decirte que eramos unos jovenes llenos de granos!!)
-Uh chicos, que ganas que tengo de verlos!! (Dice Facundo.....a ver Facundo si despues de casi 18 años no nos volvimos a ver con NINGUNO, porque ahora es le momento??!!)
y asi siguen los 28, si 28 mensajes con ideas de reencuentro!
Maldito sea este lunes que ese malditos grano que tengo en la foto me salio hoy a la mañana en el mismo lugar de la frente.AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! BASTAAAAAAAAAAAAAA!!!
sera tal vez una señal que tengo que volver el tiempo atras?! (te la dejo picando como tarea para el hogar)
El fin de semana decidí ir al cine a ver una de las tantas pelis que hay en cartelera…el tema de hoy en donde quiero hacer catarsis, no es para bastardear a una película, sino a la gente que está con uno en la sala. Qué son? Una? Dos?...tres horitas a lo sumo que compartimos? Como puede ser que en ese tiempo deteste a gente que ni conozco…y ojo no soy yo…pero me molesta la gente que cree que está SOLA en el cine….si, le digo BASTA a esa gente que te entra con el pochoclo, la gaseosa y NO SABE DONDE METERLA, entonces cuando pasa por tu banquetita te tira la mitad de las cosas encima…..BASTA de los insoportables que comentan a mitad de película TODO, BASTA de los que se creen el final al comienzo de la película y tratan de todas maneras de que uno se entere cual es su teoría…POR FAVOR es una película!!! Sabemos que el malo es malísimo y va a tratar de boicotear al bueno durante los 90 minutos que dure la acción!!....y sigo…digo BASTA a los molestos que no se quedan quietos y no paran de golpear tu asiento con la patita como si tuvieran parkinson BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA, es como tener un FitnessBodyShepe en la espalda.
Basta del tímido que quiere comer un caramelo, pero como no quiere hacer ruido tarda 10 minutos…SI DIEZ, en pelar el bendito caramelo de arcor de menta!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! BASTA y BASTAA!!!!
Nota de Color: Nunca falta el hombre inflado con la chica blonda que NO APAGA EL CELULAR y cuando suena (rintong de Pacha) atiende y dice: Hola man!, estoy en el cine….y se queda HABLANDO EL MUY PEREJIL!!!!,
Una de las señoras que habita junto a su madre de ochenta pirulos, la mesa contigua en el mac que estoy sentadita, dice a viva voz: "La culpa de la situacion de Italia, es de los rumanos, no de los marroquies porque estan tirados en la calle vendiendo cosas, pero los del este son vagos, y quieren sacarle el trabajo a los italianos"... "Si si si, y los bolivianos aca? -dice una imitacion pobre de la señora de los almuerzos- no es por discriminar, pobre gente no tienen la culpa de ser bolivianos"... "Es cierto, tendrian que hacer como Mussolini, el duce y sacarlos a las patadas", comenta enfurecida una señora mirona de otra mesa.
BINGO! CARTON LLENO! JUNTE TODOS LOS NUMEROS!
Solo porque ya tengo demasiadas canas para mi edad, me contuve de tomarlas de los pocos pelos blancos a las señoras pacatas y sin dinero y gritarles hasta que retumbe en el local: BASSSSTA!!! Basta de la falsa falta de discriminacion! Si hablas en forma despectiva de habitantes de otras latitudes, por mas que agregues "el verdulero de mi barrio pobrecito es bueno" NO LO ARREGLA! Solo remarca que ademas de ser una bestia discriminadora, ingnorante, sos hipocrita! No te quita un defecto, solo te agrega algunos mas!
¿Porque la gente hace este tipo de cometarios? = "Me da un poco de asco ver como besan los dos tipos en Botineras, ojo tengo un amigo gay, soy re abierta, pero me da no se que".... A que va el comentario del amigo gay? Te exime de culpa al decir que no pueden casarse ni caminar de la mano por la calle?
¿Y los chinos? ¿Porque se les echa la culpa de todo lo que pasa en el mundo?
Basta y basta de los que tiran la piedra y esconden la mano porque, en el fondo, hasta a ellos les da verguenza lo que dicen!
"Palermo Martin".... BASTA + BASTA + BASTA + BASTA de seguir modificando los nombres de los 100 barrios porteños!
Haciendo un recuento rapido, Palermo esta comprendido por:
- Palermo Soho
- Palermo VIP
- Palermo Green
- Palermo viejo
- Palermo Cool
- Palermo Hollywood
Y Palermo Martin?
Les parece? Donde queda la identidad? Es un tributo al futbolista de Boca? Quien tiene tanto tiempo como para pensar esto?
Basta a la ridiculizacion de los nombres!! Basta del reino de las inmobiliarias! Basta de que TODO sea Palermo!! Ya no existe Chacarita!!!!!!!!!!!!
Si seguimos asi, el microcentro va a ser Palermo Office!!!
Basta en todos los idiomas a la gente que habla solo "YO" (pronunciado generalmente como SHOOOO") y solo ven su ombligo sin importar el resto.
Es como cuando en una amiga cuenta una situacion personal, que necesita exteriorizar, y siempre hay alguna paparula que dice "Si... a mi me paso lo mismo, porque YO tengo peor suerte que vos, a mi ex me dejo por un tipo!!!"
Y todas la miran sorprendidas del tupé de interrupir 20 veces el relato para acotar alguna pavada de ELLA.
O cuando en un curso de Ingles, el profe dice "Alguna duda?" y salta una rubia, imitacion barata de Lady Gaga diciendo "No pude leer el texto, porque estoy muy ocupada, porque SHOO soy cantante y estoy grabando un disco"... Y?? Alguien te pregunto? No!!!!
Pero es asi, el tuerto se rie del ciego, me rio de Janeiro y todas estas cosas sobre los egocentricos!!!!!!!
BASTA DE PALERMO RUCULA! BASTA!, el fin de semana aproveche la super promo que me da una de estar tarjetas que tienen descuentos y me fui con unas amigas a comer a uno de estos locales de Palermo.
Ni bien llegamos un “cuida coche” no intercepta antes de estacionar y nos desayuna con un: Hola “Mamus”, son 20 pesos….eh? que? Que cosa? Estacionar? Pero….pero….en fin, definitivamente nos dimos cuenta que hacia mucho que no salíamos y esto de que alguien te cuide el coche era moneda corriente en Palermo Choto.
Nos bajamos del auto y caminamos un par de cuadras hasta llegar al lugar donde habíamos hecho la reserva (mujeres precavidas si las hay, sabíamos que con el descuento el lugar iba a explotar). Ni bien llegamos, la recepcionista del lugar nos dice con una sonrisa forzada: Disculpen pero su reserva esta demorada . mmmmm Apa la loca! me dije,…ok, lanzo una de mis compañeras, por donde podemos esperar?, en la barra (paso a detallar un poco el lugar: espacio reducido, mesas pegadas casi una al lado de la otra, todas las sillas ocupadas, la barra de 8 metros la largo, ocupada enteramente de platos, vasos y frascos de todo tipo, 2 banquetas, las cuales estaban pegadísimas a las mesas y un detalle infaible: LUZ DE VELA..lo cual hacia medio engorroso ver algo).
Como pudimos comenzamos a caminar hacia la barra, en ese trayecto corto pero interminable, creo que me lleve puesto 2 saleros y una cabeza de alguien con mi bolso. En fin, esperamos 5…10..15 minutos y el fastidio de la espera me estaba haciendo efervescencia como un jugo tang al agua.
En eso cae la recepcionista y como si no hubiera cambiado el gesto de su cara nos dice: ya esta su mesa, otra vez la odisea de pasar por todas las mesitas, llevarme puesto 2 a 4 saleros y finalmente llegamos a la mesa.
Menu:
Puré rústico, Colchón de hojas verdes, Ave con mixtura en ensalada, Carne suavemente rebozada….entre otros platos …..Veamos?, porque no dicen ensalada de lechuga?, porque no ponen los nombre que todos sabemos asi no volvemos loco al mesero preguntándole mil veces QUE TIENE LA ENSALDA DE HOJAS VERDES?? Porque después esa ensalada que dice: mix de hojas termina siendo una simple ensalada de luchuga…me explican donde esta el mix??!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Basta de los menú con nombres raros, basta de los mozos malumorados que se creen artistas, basta de la gente que se hace la snob o el dejado y su look lo preparo con 5 horas de anticipación!!!, BASTAA de los precios irrisorios por cualquier pelotudez!! Basta de esos nombre de 10 palabras en las marquesinas!!! Basta del cool con anteojos de sol a las 11 de la noche!!!
BASTA BASTA y BASTA!!!
Nota Mental: Recordar que cuando dice: mix de furtas de la huerta es un coctel de 5 frutas de lata marolio.
Basta! me canse de la mentira barata, esa que es truchita truchita como la pelucona de de Silvio Soldan. Basta de esos carteles que prometen una cosa y después, misteriosamente, como si fuera un truco de magia se transforma en otra cosa. HOY DIGO BASTA!!.
El otro día, después de evaluar que el verano finalmente se fue como asi también mis preciados 16, decidí anotarme en un gimnasio. (tengo que empezar a suspender los postrecitos Sandy después de cada comida)
Desde la oficina se pueden observar 3 gimnasios, 2 muy cancheros que mas que gimnasios se parecen a un local de venta electrodomésticos y otro medio pelo con un cartel en la puerta que dice PILATES 2x1….genial! allá voy!, después de tratar de conseguir alguna compañera de trabajo que se cope en la super promo, fui.
Finalmente a las 18.00 fuimos con mi compañera a ver de qué se trataba el asunto. Subimos una escalera larga y angosta, no se soy yo que hace mucho que no hago nada de gimnasia, pero me pareció como escalar el lanin, una vez arriba, con el poco aire que me quedaba me aspire todo el poco aire del lugar con una mezcla de olores a desodorante, a sucio y a sahumerio de sándalo.
En fin, detrás de un mostrador pequeño de madera despintada nos recibe un muchacho que era una mezcla barata entre Ricardo Fort y Johnny Bravo. Nosotras con toda la emoción del mundo por dejar atrás esa escalera y los futuros rollitos le dijimos: Venimos por la promo 2x1, el flaco asiente con la cabeza, anota unos números en un volante mientras nos dice que ya nos explica, en esos microsegundos pudimos observar que el “gym” eran unos 80 metros cuadrados de pura salud con maquinas y colchonetas….
Chicas, les explico?, si, dale! Le decimos eufóricas!, Bueno, tienen cada una el 20% de descuento en pilates una vez por semana…..mi compañera atónita salta y dice: Pero no es 2x1?, el chico sonríe y dice, jajjaja, nooooooooo, eso es del año pasado.
MENTIROSSSSSSSSSSSSSOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!! Como juegan asi con los sentimientos de una!!!, Una vez que me decido a enfrentar a mis flotadores alguien tiene el tupe de derrumbar con esa ilusión!!!....Digámosle NO a esos carteles de plástico con agujeros con escrituras mentirosas, Digámosle Basta a las promociones baratas que terminan saliendo caras! BASTAAAAAAAAAAAAAAAA
Nota de color: Los 2 gym modernosos nos vacunaban con 1500pesos cada 6 meses que había que pagar de una vez….ESTAMOS TODOS LOCOS!!!
NO LLEGO…NO LLEGO, repetía sin parar mientras salía de la cama de un saque. Si, me quede dormida. Mientras cepillaba mis dientes y tiraba el botón del baño pensaba que excusa barata podría decir en el trabajo para que no me caguen el maldito presentismo. Me cambie como pude, una camisa, un pantalón y los zapatos que había a mano fueron mi look del día (estaba ideal para esas secciones de revistas donde ponene lo IN y lo OUT, claramente yo estaba en la parte del OUT, pero la verdad no tenia tiempo para esos detalles de glamour). Con una manzana en la mano corrí a la calle, mientras iba hacia la parada del maldito 140 ponía en tela de juicio si seria eficaz ir en taxi….me reusé desde un principio, pero las agujas del reloj corrían como nunca, así que deje mis prejuicios de lado y decidí buscar un taxi. Luego de esperar unos minutos llega uno….ni bien me subo escucho la voz de González Oro….mi teoría de que todos los taxistas escuchar radio 10 o la mega se estaba cumpliendo. Ooommm…pensé entre mi, no querida, esto es solo un viaje de ida, deci la dirección y respira hondo: –Buen día, hasta viamonte y callao por favor. El tachero asiente con la cabeza, pone a funcionar el reloj y da comienzo a un sinfín de situaciones poco glamorosas para un lunes a la mañana.
A los 10 minutos de viaje, el señor me desayuna con un humo a cigarrillo parissien, no, por favorrrrr, si algo no tolero en esta vida es el cigarrillo y para colmo a la mañana NO!, Obviamente solté mi dulce vos y le dije pacíficamente: Por favor, podría apagar el cigarrillo. Sentí claramente como un cuchillo traspasaba mi cuerpo imaginario. –Ah, disculpa, sabes que pasa? (me dice con un tonito de terapia de grupo) Esto me mantiene despierto… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ok, entonces significa que si apagas el cigarrillo te agarra un sueño tal que podemos darnos un palo contra un árbol en cualquier momento??...inmediatamente comencé a respirar por la boca y baje la ventanilla. Mientras mi cabeza carburaba la excusa que iba a decir en mi trabajo por mi demora, el relojito no paraba de subir y subir….pareciera que estaba programado que cada 18 segundo suba el precio….un poco mas y me estaba pagando un viaje a Suiza. Tercer semáforo en rojo que pasamos.
BASTA!!!, estando a 5 cuadras de mi trabajo tire un rápido y claro: Dejame en la esquina, indignado se da vuelta MIENTRAS MANEJA!!! Y me dice, pero para callao y viamonte falta…, -Esta bien, pero me bajo acá. Estacionó como le pareció en la esquina, bloqueando la senda peatonal, dejando un espacio considerable entre la puerta y el cordón y para colmo de colmos obstruyo todo el tránsito por lo que los conductores de otros autos comenzaron a taladrar con sus bocinas y obvio, cuando pongo un pie en la vereda con quien se la agarran??!!...siiiiiiiiiiiiiiiiiii señores se han ganado una licuadora!, CORRECTO: conmigo!...me gritaron de todo pero por suerte el sonido de las bocinas fueron tal que no logre entender la puteadas que me lanzaron…
5 cuadras corrí hasta llegar a mi trabajo. Agota, cansada, con la camisa arrugada y con mi rodete desarmado ingreso. El ascensor no funciona, subo 2 pisos por escalera, llego a mi box y cuando trato de loggearme me avisan que estamos sin sistema hasta las 11 de la mañana que para hacer tiempo mejor me vaya a desayunar….la P…que lo Pario!
Hace días que quiero escribir los miles de BASTAS que vengo acumulando y NO PUEDO, por miles de excusas, que estoy a full en el trabajo, que cuando llego tengo que comprarle comida al gato, que tengo que hacer la comida, que si me retrazo en algo pierdo el bondi y bla bla bla….así que A-HORA como bien diría Moria, hago un parate en mi trabajo para gritar a los 4 vientos del sur BASTA!!!!, me canse, tengo en la garganta una cantidad de cosas acumuladas a las cual tengo la necesidad de hacer una catarsis que me sale por los tejidos de la piel!!
Le digo BASTA a mi portero que no para de preguntarle a todos los que vienen a visitar QUE VIENEN HACER!!!?? por dios! pero acaso este hombre no sabe lo que es la intimidad?..no claro, es un chusma que le faltan los ruleros porque la escoba y las ojotas las tiene!
Basta de que no pueda regular bien el agua de la ducha, que sale caliente, que le pongo fría, que se me congela, que pongo un poco mas de caliente, que me pela, que apago el agua y bajo el calefón, que no calienta lo suficiente! Sera cosa mandinga que hasta no me puedo bañar tranquila!??
Basta de la gente que no levanta los pies para caminar, basta!! ese arrastre constante es insoportable!!, uuuh y si tienen ojotas peor, están chancleteando con su clap clap clap uuffff…..
y si…puedo seguir por un largo rato mas, pero que pasa, acaba de venir mi jefe que necesita un informe de unos números que nadie sabe de que son pero me los piden igual…porque? porque si, porque nadie los veeeeeeeeeee!!!
BASTA BASTA BASTA!!!
Estoy mas tapada que el dichoso arroyo Maldonado!!!
Basta, me canse de la gente que no sabe viajar en transportes públicos. BASTA. Me saca de las casillas la gente que en el bondi va colgada de la piolita esa cuelga del techo. Yo cuando tengo que agarrarme de esas soguita por mas que el bondi doble y zaraza no me muevo tanto….como es posible que la gente se sarandee de un lado para otro, o peor de todo que a falta de uno se agarran de todos los que pueden por lo que los brazos les quedan colgando y una tiene que tratar de esquivar los codas que van en dirección a la cara.
Basta de los torpes que no pueden caminar en el subte. Si saben de sus limitaciones al caminar cuando el subte esta en funcionamiento PORQUE CORNOS caminan y chocan y pisan a todo el mundo! QUEDENSE QUIETOS por dios, si hay puerta en todos los vagones para salir!
Estoy hasta la coronilla (tu no eres mi media costilla….) además de viajar como el re ojeton, la gente no sabe portarse en lugares públicos. No falta el muy canchero que va con el diario abierto de par a par y te lo tira encima y para colmo de los colmos te mira como si vos fuera sel estorbo para que el no pueda ver bien el diario…por favor
BASTAAAAAAAAAAAAA, BASTA bastaaaaaaaa y digo BASTA hasta que me quede sin voz.
Y ojo no critico y no me molesta la gente que se tropieza, que le pasa algo por lo cual no pueda moverse bien o le cueste llegar a esas benditas piolas del bondi que obvio una que es corta como yo no llego a veces, no, hablo de la gente irrespetuosa, que solo cree que ellos son los unicos que viajan en el bondi, tren, subte, lo que fuera….a esa gente maleducada les digo BASTA aprendan a convivir y a viajar como se debe, sin joder a los demas.
Salute y felicidades diría la tribuna Nico Repetto (uca chaca nico nico)
Por hoy dejo de lado la cartarsis del basta….pero solo por hoy…ojo que no se les haga constumbre este asunto de no quejarme tanto eh!
El otro día una amiga nos invita a su cumpleaños y no va que se le ocurre hacer un pijama party (si, todas grandulonas volviendo un rato a nuestra infancia)…fue divertido, pero lo loco fue lo que me paso.
Después de chusmear, tomar mate, comer como locas chipacitos de queso y jugar al dialogo con mimica caimos rendidas en los colchones, y creo que tanto sueño profundo hizo que me pasara algo que no recuerdo haberlo vivido.
Acaso uds nunca les paso eso de soñar que se caen y sus cuerpos se mueven? O que estar por gritar y no pueden? O porque no, esas ganas locas tremendas de hacer pis y no encontrar un baño? Y ovbiamente no olvidar esos sueños de estar en paños menores e el colegio….pero bueno, esta vez me paso algo rarísimo soñe que estaba Tortonese haciendo una obra de teatro y yo me reia y lo peor de todo es que me reia LITERALMENTE, dicen las que me escucharon que era una mezcla de chacho con risa (mezcla de ronquido con una carcajada a lo chancho) en fin…ese pequeño lapso hizo que despertara a todo el mundo.
Nota mental:
Que tipo gracioso es Tortonese!
Si, señoras y señores, para deleite de la dama y el caballero y porque no para el purrete que mira tras el vidrio les doy mis saludos de bienvenida!, muchas gracias a los panelistas por pedir a gritos, aplausos y hasta con suelta de palomas el retorno al BASTA…pero ojo no me fui!!, solo me ausente por unos días para descansar en unas placenteras (y merecidas) vacaciones!
Pero como era de esperarse, volví cargada de artillería pesada para gritar con los pulmones llenos de aire un gran BASTA a todos esos inadaptados sociales que tirar sus desechos (botellas, papelitos, caramelos, clips, tapitas, papel boligoma papellllllll y como pega…papel con papel…chin) en los lugares mas inhóspitos de la naturaleza.
No va, que estoy en uno de los tantos cerros de Salta, en la loma del ocote, a 2130 metros de altura del mar y si…ahí solita, ella estaba, LA BOTELLA!, alguien me puede explicar como cornos llega una botella de agua Sierra de los Padres a la cima?..a no no..solita no llego, aca alguien con manitos y pies la subio, pero como le era mucho trabajo llevarla de regreso la dejo ahí…solita, tomando sol…..a uds les parece?....soy yo que con los años me estoy volviendo mas conciente del desastre ecológico que estamos provocando?..son las hormonas de pasar los 30….son mis cejas depiladas? o porque a mi me molesta soberanamente que sucedan estas cosas?? Será que al no ver a Fort por 15 días seguidos me empezo a funcionar otra vez la cabeza?
Y ojo al piojo, pero ese no fue el único episodio de esta manera con el que me tope…no señores, sinceramente volvi mas harta y cansada de la civilización inadaptada e irresponsable….con muchas ganas de gritarles BASTA en la cara a estos hijos de su madre que se cagan en la naturaleza misma.
Otro día, en la cima de un cerro en Córdoba con que me encuentro?..si señores con un caminito de caramelos, me sentia como hansel y gretel pero sin la casita de chocolate. Acaso esta persona dejo el camino para volver?...o tal vez, al comer y comer caramelitos buttercream sabor a chocolates, creia que si los dejaba alli germinarían y se convertirían en una planta grande de caramelos….iluso….
Puedo estar así nombrando inagotables historias de esta gentuza que solo mira y se saca fotos sin apreciar lo mas puro….ya lo decía Atahualpa Yupanqui: Para el que mira sin ver…La tierra es Tierra no mas….
Y bueno….aquí estoy, cargada hasta la mandibula. En mi regreso levanto mi bandera del Basta y grito muy fuerte!!!, Basta, Basta y Basta, caput a los inadaptados que no saben convivir con el planeta, a un lado a todos aquellos que creen que un papelito no le hace nada a la tierra…si total es enorme….Tiempo fuera a todas esas personas que no hacen ni lo minimo indispensable para tratar de cuidar este mundo…..
Nota Metal:
NO viajar más con los alfajores en la mano. (Quien encuentre unos alfajores tucumanos en el asiento de la terminal….disfrútenlos por mi!)
¿Como se puede aburrir tanto una persona en las vacaciones que tiene que dedicarle dias a buscar autografos a los teatros?
El otro día, en mi hora de almuerzo, un compañero se puso a contar a viva voz como se había sacado una foto con Jorge Corona en sus vacaciones en Mar del Plata….en el momento que estaba contando su “odisea” por conseguir la foto con el “Idolo” yo me quede mirando fijo con el ñoqui de papa con tuco en el tenedor y no lo podía creer!!!.
Vamos a ver si nos entendemos: uno trabaja mil días al año para poder gozar su descanso de 15 días (tristes 15), y este perejil vuelve bronceado, con cara de banana, diciendo que en vacaciones se da el gusto de ir a buscar famosos!!!!!
POR FAVOR BASTA!! ¿Porque no entra Mario Baracus por la ventana y trata de poner un poco de orden?… A no no no, y eso on es tod, cuando le doy un mordisco a mi almuerzo a este paqueton se le ocurre decir que va a subir su videito con Fort a You Tube!!! ....me atore..cof cof, no paro de tocer!!, samplas samplas grita una chica en el fondo.
Basta!!!!! Hoy mi BASTA es a todas esas personas mayores a 30 años que van a mar del plata en buscar de la fotito con el famosito o la vedetonga de turno… que a veces ni saben ellos quien es, porque no los reconoce ni la madre sin maquillaje!!!.
Ojo, no estoy hablando de la foto de mi hermano con el Diego (antes de que sea tecnico de la seleccion, ahora ni loco se saca una), no, eso te lo puedo entender, pero con alguien que ni sabes quien es o que ni sabes que hace como te vas a sacar una foto abrazado?? QUIEN SOS?? QUE TE HACES EL AMIGO???
Piedra Libre:
Levanto mi mano para confesar que en mi diario intimo de chica guardo un autógrafo de Julia Weich cuando hacia el Agujerito sin fin...
Tres tristes trigres comen trigo en un trigal...si 3!, 3 horas fueron las que tarde en llegar del trabajo a mi casa el viernessssssssss!!
Nada hacia preveer que el seria algo caotico y estresante, no le basto al dia laboral que tambien el regreso tuvo que ser calamitoso.
Viernes a las 17 hs en punto me dije, feliz por terminar mi jornada de trabajo me dije a mi misma: "Es hora de empezar el finde". Agarre mi cartera mientras mis compañeros me miraban extrañados ya que fuera de la oficina llovia a cantaros, pero no podia contener mi sonrisa y como si nada ocurriera, me dispuse a salir sin paraguas (porque como habia amanecido soleado, decidi no creer en el pronostico).
A penas puse un pie fuera del edificio, una catarrata de agua cae sobre mi. Sin perder el positivismo pense "que afortunada soy, es verano y no tengo frio al caminar empapada bajo el aguacero". Caminé hasta la parada del 140, por supuesto eramos 30 personas debajo del techito minimo de Cordoba y Florida, pero aun mi sonrisa se mantenia en mi cara como cual botox en la cara.
Llega el colectivo a los dos minutos, "que bueno, voy a estar en un ratito en casa", pensé y me acerque hacia la puerta, pero el colectivero eligió seguir de largo, sin antes hacer una pequeña ola con el agua que habia en el cordon. Perfecto, ahora tenia mis piecitos mojados. La sonrisita de la cara se me iba desdibujando a medida que pasaban los minutos y yo seguia bajo el agua esperando al bondi.
Cuando finalmente llega, subo y la mujer que está delante mio tiene un problema con las monedas, no pasan, y lo de siempre: el colectivero mufa, se levanta, acciona el boton que esta arriba de la maquina, baja una moneda, la pone nuevamente, se vuelve a trabar, mufa nuevamente cada vez mas enojado, mete la vara de metal dentro del agujero donde van las monedas, finalmente sale el boleto.
Vamos por Cordoba, lentos pero seguros, hasta Palermo. En ese momento, inicia una espera de 2, si si, como se lee, 2 horas para cruzar las vias de JB Justo, porque estaba inundada media ciudad.
En eso la gente empieza a impacientarse. Algunos optaron por bajar e ir a pie a sus casas, otros comenzaron a charlar entre si como si fueran amigos lejanos que discutian por una misma razon: La lluvia y el colapso de las calles. En eso no va que me acuerdo que tenia un paquete de huevos y 3 mantecas en la cartera, si 3!..para que, no las queria ni tocar de lo blanda que estaban, lo que me faltaba que la cartera se manche.
BBBBBBAAAASSSTTTTTAAAA, si un BASTA tan grande como la av. 9 de julio!, Digo BASTA a quienes se estan afanando la plata que pagamos todos los meses en impuestos y nos mienten en la cara con las obras que estan haciendo!!!!!!
Basta a los que dicen "pero llovió mucho, colapsó la red", no es excusa, hay que ponerse a trabajar de una buena vez.
BASTA a tener que conformarnos con "tuve suerte, podria haber tenido que cruzar EN BOTE como los que estaban por Plaza Italia". Tenemos que llegar a esto????
BASTA a los subsidios por $5000 que con suerte van a dar a la gente que se inundó la casa, el auto, el perro, la vida, porque estamos nadando en basura y no dan a basto las alcantarillas. ¿Cuantas veces mas tiene que ser un rio la Ciudad para que se solucione?
Realmente BASTA de estas situaciones!!!
Nota mental: No nos conformemos con excusas y explicaciones de cuarta, porque todas las semanas va a seguir pasando lo mismo si no hacemos algo.
Nota mental 2: Evitar comprar los lacteos para casa cuando tengo un ratito en el trabajo
En esto de ir de un lado para el otro, de correr porque no llego a fin de mes (o no se si el fin de mes me corre a mi), de tener que generar constantemente algo para no perder el ritmo de la vida, en toda esta “locura” diaria, donde a veces el cansancio me toma de sorpresa y me hace caer rendida en la cama, a pesar de todo eso, suelo detenerme en ciertos detalles que a veces me hacen sentir extraña...no se porque, tal vez será que cuando comento ciertas cosas me miran con cara extraña….o me tiran un “vos estas loca”…., pero no todos me lo dicen, a veces al charlar de esto con personas no me siento tan sola, ya que suelen sucederle lo mismo, no es que este diciendo que soy de otro mundo pero a mi me suele parecer que el verano tiene olor a tilo, que el calor del sol tiene olor a pasto quemado, a veces me pasa que me despierto cantando una canción (cualquiera sea, me he despertado tarareando “Que alegría, que alegría Ole, ole, ola Vamos flaco todavía, que estas para ganar….”Johnny Tolengo, hasta una de Manu Chao….si, como leen)…, cada vez que cargo agua en algún recipiente para matar la espera me pongo a contar, cuando camino por veredas con baldosas cuadradas suelo caminar sin pisar las rallas de las separaciones….en fin…
Hoy mi Basta se lo dedico a todas esas personas que no paran un segundo, a las personas que no se dedican a perderse en un punto de la pared tratando de descubrir su forma, a los que no se animan a perder su mirada en el agua que se va por la rejilla del lava manos, a los que no se toman un segundo para respirar hondo y sentir esos aromas de la infancia que quedaron en la memoria. Si, hoy mi BASTA es para decir BASTA!!! Que paren un poco, que disfruten del momento!!! Que este post no intenta ser melancolico ni nada de eso, sino es un STOP a esa cotidianeidad y rutina que nos imponemos todos los días. BASTA!!
TODOS A MIRAR POR LA VENTANA Y DESCUBRIR QUE FORMAS TIENE LAS NUBES!!!
Hoy cuando llegue a la oficina me increpo un compañero con un: “Cómo te baila la naranja?....siendo tan temprano en la mañana y sin entender mucho de que me hablaba, pude comprender que en esas palabras no habia un mensaje subliminal, sino que era un simple simil: “como estas?". Sin decir nada, sonrei, levante mi pulgar y segui camino a mi box.
En el trayecto me puse a pensar la cantidad de frases o palabras que solemos usar que no tienen nada que ver con su significado, paso a nombrar:
Que tul? (que TUL?? Veamos tul, es la tela de las polleras de las bailarinas….que significado tendrá que solemos usarla para decir: como va?)…
Una que me mata es cuando me dicen: Holis…que ondina? , no, no y no,
El olissssss con la ese remarcada a las 9 de la mañana no va!!
Y bueno que puedo decir del ondina…
Un clásico en el barrio como la pizza de muzzarella, es el famoso Como le baila?
Viento y bosta?...explíquenme a donde queremos llegar con diciendo eso?....que pretendemos que respondan o contestemos a semejante paparruchada…
Y no solo eso, no hay quien a eso de las 12.30 del mediodia empieza a frotarse la panza al mismo tiempo que dice: uuuh como me pica el bagre….me comeria un sangucheli completo!!!!
Si, definitivamente, hoy mi basta esta dedicado a todas esas frases hechas sin sentido que logran una lógica precisa (o imprecisa) de las cosas a las cuales queremos hacer referencia. Basta de los que putean diciendo la punta del obelisco, o los que cuando no entienden nada empiezan con el no cazo un one, un cazo un fútbol,…que quieren cazar???? Y porque no un reverendo basta a todas esas personas que hablan al revés…POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEE???!! Basta de los que dicen lorca en vez de calor. Si a todos ellos les digo bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
Nota mental:
Recordar que cada vez que dicen: manzana, chocolate significa mentira
Me das uno de esos chicles que tenes ahí (señalo con mi dedo indice) de sabor a chicle globo y una botellita de vidrio de gaseosa…..$5 pesos me dice el kioskero un choreo pienso en mis adentros, pero bueno, todo sea por un poco de liquido para apaciguar el calor, si, hoy la verdad tenia ganas de un algo con gas y no de agua saborizada. En fin….de un sorbo me tome toda la cocucha….tan poco duraron esos $3, que lamentable, y no se me fue la sed, pero bueno yo sabia que cuando la compraba me enfrentaba con esa posibilidad…sigo camino mientras busco seguir el sendero de la sombra, decido comerme un chicle sabor “chicle globo”, mas que sabor a chicle globo (que no se que sabor sera) tiene sabor a frutilla con mezcla a mi infancia y un toque de caramelo jirafita (si, del año del peperulo), continuo viaje mientras esquivo gente sin parar que no sabe caminar por las veredas centricas.
No hice 5 cuadras que el sabor a chicle globo había desaparecido…pero que pasa?, o acaso estamos en un mundo post moderno donde hasta las sabores son fugaces? Acaso la publicidad no me vendía extra duración???.....si, otra vez, vilmente fui engañada por las malditas publicidades….es por eso que hoy le dedico un BASTAAAAA a todas las campañas engañosas, que nos prometieron bajas calorías, shampoo para pelo fuerte y sano, el agua que me da energía para seguir todo el día, o porque no la mentira de que si compras un limpia inodoros viene un dibujo inflado para ayudarnos!!! BASTAAAAAAAA!!!
A no, por favor, no quiero dejar pasar la mentira de las mentiras, o acaso a uds no les paso que en medio de la noche reciben un llamado que dice: FELICITACIONES, USTED HA SIDO BENEFICIADO PARA ADQUIRIR UN AUTO!!!!....daleeeeeeeeeeeeeeee, contate otro!
Por favor basta, terminemos con la farsa publicitaria que solo quiere vender y vender sin fijarse en los compradores!!!
DIGAMOS BASTA a todo cartel engañoso prometiendo hamburguesas gigantes, a piletas inflables, a tentadores alfajores…..BASTAAAAAAAAAAAAAA!!!
Nota Mental:
La proxima vez comprar una botellita y unas pastillas drf, me dejan las monedas justas para el bondi.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco... diez... once.. doce.... veinte... veintitres... ¿No era la cola rapida con un maximo de 12 productos?
¿Sera que tengo cara de pavota o todos son mas piolas que yo?
Ir al super es una odisea y creo que merece que por fin digamos BASTA a los que se hacen los giles y no siguen ni la mas minima norma de convivencia!
Para ser mas que claros y ponerle coto a esta situacion, enumeremos:
1. BASTA a los que estacionan en el lugar de discapacitados (y obviamente no tienen ningun problema motriz) con tal de no caminar 5 metros mas para la entrada!
2. BASTA a los que abren el paquete de papas fritas, se lo morfan y no lo pagan!!!
3. BASTA a los que tienen el carrito semi lleno, se ponen en la cola rapida, y cuando la cajera les dice "Es solo para doce productos" se hacen los giles y dicen "Bueno, lo pagamos en dos veces" (???)
4. BASTA de los adolescentes que te piden que les pases las cervezas como si fueran tuyas porque son menores de edad!!!
5. BASTA de las señoras que se hacen las sordas, se colan y cuando alguien les dice "Disculpe, yo estaba primero" se hacen las desentididas!
6. (Me da verguenza nombrarlo, pero es veridico) BASTA de los que se comen una baguette del paquete de dos para pagar solo una en la caja!
7. BASTA de los cajeros que cuando pusiste toda la mercaderia en la cinta, te dicen "Esta cerrada la caja" (no me lo podias avisar antes???).
8. BASTAAAA de los que llegan a la caja y se van despojando de las cosas cuando se dan cuenta que se zafaron con la lista de compras.
9. BASTA, BASTA de los que no revisan sus cuentas y cuando pasan la tarjeta no tienen dinero! Y toda la fila tiene que esperar por la autorizacion.
10. BASTA, digamos BASTA a los que tienen la cinta llena de productos, estan pagando y llega la mujer, la suegra, la hija con pilas de productos para seguir comprando! No pueden llevar todos los productos de una sola vez a la caja???
Es asi, y ni hablar si justo justo caes el dia que hay descuento con la tarjeta!!!
Nota mental: darle otra oportunidad al almacen cerca de casa.
Ayer grite BASTA en el colectivo. Si, como leen GRITE!!, de verdad, me canse de la gente que se hace la dormida o simplemente tiene el tupé de no dar el asiento a las personas mayores, a gente con muletas o embarazadas.
8.30 de la mañana, subo al colectivo (como siempre repleto de gente), pido 1,25 y trato de ir lo más al fondo posible para que puedan subir mas personas. A las dos paradas sube una mujer entrada en años, no usaba bastón ni era jorobada, pero tenia sus años bien llevados, lo cual no implica que la mujer viaje parada. Inmediatamente que termina de sacar su boleto los 3 primero asientos, ocupados por una chica, una cincuentona y un joven, se hacen los dormidos.
Entre el zarandeo del bondi y la cantidad que eramos la pobre mujer se movia como una bolsa, yo no puedo creerlo. A la cuarta curva que dio el colectivo y la pobre mujer se zarandeo no pude mas, CHE grite (si, grite, grite por bronca y porque estaba casi en la puerta del medio y entre la gente y el ruido del motor no creo que me hubieran escuchado un simple che…) alguien le puede dar el asiento a la señora?...la nada misma se hizo presente, ninguno de los 3 de adelante se pararon, una mujer mas cerca del fondo dijo, -Venga señora….
Yo digo, hay necesidad que alguien del fondo se levante? Como era mucho lío que la mujer fuera para atrás, (parecíamos dentro de una caja de fósforos todos juntos) un flaco se decide a tocar el hombro de uno de los 3, no se si susurro, si hizo un toque maestro o que, pero inmediatamente la persona que estaba sentada al lado del pasillo se levanto como tiro (mufando) y dejo sentar a la señora.
Le confieso: me puso de muy mal humor lo que paso (y pasa), es cierto que uno va a trabajar y esta cansado, tiene sueño o lo que sea…pero hay gente que esta mas cansado que uno, no puedo entender como en el subte, bondi o tren las embarazadas, los ancianos, la gente con discapacidad, los que estan con quebraduras o lo que fuera tiene que pedir el asiento, no puedo entender que no sea inmediato el tema de levantar el culo pesado y darlo.
Y lo que es peor de todo son aquellas personas que colocan carpetas, carteras o lo que tengan a mano, sobre le asiento y vuelven a la maquina a sacar el boleto….como si lo hubieran reservado … Por favor!! Mama pulpa, santos recorcholis!!!
BASTA, BASTA, BASTA!!!, basta a la falta de respeto!! Basta a los desconsiderados!!...que se entienda bien: BASTA!!!
Nota mental:
Evitar el colectivo de las 8.30, viene muy lleno y es muy temprano para estar todos pegaditos.
Todo tiene un limite y creo que la humanidad ha llegado a él. Hace unos dias, salgo de mi casa y se me inunda de felicidad el corazoncito cuando llego a la est,acion y llega el tren que tiene aire acondicionado! Que bueno porque todos sabemos que en Enero hace calor en Bs As... la felicidad duró hasta que se cerró la puerta porque el "muy copado" no funcionaba!!!
Todo el tren cerradito, sin ventanas y sin correr ni una gota de aire, me sentia como unas galletitas dentro de una bolsita de ziploc . Luego de media hora, salgo del tren como si saliera del sauna y camino rapidamente hacia el trabajo. Llego y por supuesto, no funciona el ascensor. "Ok", me digo, "son solo 5 pisos, podria ser peor" tal vez esto le haga bien a mi pseudo celulitis (que ya le dedicare un post entero).
Encaro decididamente la escalera: uno, dos, tres, cuarenta, cincuenta.. uff... como cuesta, cincuenta y uno... nunca deberia haber dejado el gimnasio... cincuenta y cinco... falta menos...Listo, llegué a mi piso con el último suspiro a cuestas. Abro la puerta, ingreso y me doy cuenta que claramente a nadie se le ocurrió encender el aire acondicionado por mas que la termica marcara 33 grados a las mañanita. Arribo a mi cubiculo mal llamado "oficina" y la primera persona que me mira larga un lastimoso "Che... qué calor" y me mira esperando una respuesta. Me contengo intensamente y solo sonrio mientras hago un esfuerzo por no transpirar. Dejo mi cartera y parto para buscar algo de bebida fresca en el dispenser cuando me topo con Sanchez, el de mantenimiento, el cual me mira y dice "Que calor mama mia!"...
BASTA, BASTA Y BASTA varias veces mas! Ya todos sabemos que hace C A L O R, nadie lo duda, nadie lo discutiria, pero por favor no lo recordemos todo el tiempo! Basta de los comentarios sobre el clima! Y la gente que nada le viene bien: no le gusta el verano, no le gusta el invierno!! Basta de las publicidades con lluvia y gente feliz que vive frescametne el calor....bastaaaaaaaaaaaa!!!
Soy la unica que le sucede? Estoy completamente loca? Solamente a mi me enoja, me hace gritar BASTA la gente que siempre esta "tan bien"?
Ayer entro a la oficina, apurada como siempre, con carpetas llenas de papeles en mi haber, y me cruza la secretaria del gerente. Me mira de arriba abajo y con una sonrisa de cirugia plastica me pregunta "Como va todo?". Yo, respiro hondo, con muchas ganas de contestar "queres que te cuente?" cuando solicita empieza a hablar "Yo estoy tan bien, hoy me levante mejor que nunca, bueno, te dejo, besito", y se va haciendo un gesto raro con su boquita pintada y meneando su trasero de pilates reformer.
BASTA y mil veces BASTA de las sonrisitas falsas a las 8 am!!! BASTA de la superacion del flan light! Basta del globo violeta y la cara de la muchacha luego de tomar el yogurt para hacer popona!!!!!
Propongo no dar mas como respuesta "Bien, y vos?", animemosnos a decir como nos sentimos! O al menos no lo preguntemos como algo automatico!!
Pisa, pizzuela, color de ciruela, vía, vía, este pie….y si, podría seguir con la canción pero otra vez mi pie se salpico con una maldita baldosa rota!!! Puede ser posible? Yo te pago el ABL, yo te pago los impuestos municipales, pero la maldita vereda sigue rota….y no es solo rota es que en la muy maldita cuando llueve se llena de agua y cuando una pasa, así como asi, cantando, zaaazzzz, el salpicón de ave te cae sobre el pantalón….y no me digan que nunca les paso esto justo cuando estaban arregladitos para algún evento…
Estoy harta de de tener que caminar mirando el piso cada vez que llueve, y ojo al piojo que parece ser que las baldosas están avivadas y ahora a la simple vista parecen firmes pero cuando las pisas, zacate, te salpican hasta la nuca.
Basta, dígale NO a la baldosa rota, dígale no al barrito loco que se junta por de bajo, dígale no al portero que baldea sin para todas las mañana alimentado la maldad de las baldosas, dígale no al maldito impuestazo que no hace nada para erradicar este problema
BASTA, BASTA, BASTA!!
Nota Mental:
Con mi próximo sueldo comprar botitas de lluvia en liquidación
Veo veo…que ves? Una cosa….que cosa? Maravillosa…de qué color? AZUL!!!, si AZUL!!!....
Estoy indignada, si te digo me mostrar la remera azul que tenés en vidriera porque razón molecular me mostras todas, menos la azul??...
Si, ayer fui a comprar un regalo y vi una remera que era la ideal para el cumpleañero …una vez que entré y la pedí, no comprendo porqué la vendedora se le ocurrió mostrarme las 125 remeras de diferentes colores que tenia en el estante.
Mientras iba mostrando una y otra yo repetía sin parar al cual loro que quería azul…no celeste, no marrón, no roja, azul….en fin…la montaña de remeras que me estaba desplegando sobre le mostrador se hacia cada mes mas alta. Ya no sabia como decirle que pare, que yo solo buscaba una remera azul como la de vidriera…no se cuanto tiempo pasó, para mí fue eterno, además hacia mucho calor, el local estaba repleto de gente y el reggaeton no paraba de rebotarme en la cabeza.
En el preciso momento que me dijo: voy al depósito y te traigo….enseguida largue un NO, GRACIAS, y cuando me yendo hacia la puerta, la vendedora tubo el “tupé” de decir “al final de mostré todo y no se llevo nada ….” Y si? Que esperabas que te compre una cuadriculada?, fui por la azul y necesitaba la azul…no verde, naranja, amarilla rosa….
Naaaaaaaaaa, naaaaaaaaa….ya ni tengo ganas de decir NO!, BASTA, basta de que quieran encajarme cualquier cosa a toda costa, BASTA! Estoy hasta la coronilla (…tu no eres mi media costilla –que buena canción!) de entrar a un local y medir cuantas vendedoras hay al asecho….Porque si yo pido un combo me queres agregar el conito….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nota de color:
La canción del reggaeton me duro retumbando en la cabeza a lo largo de 5 cuadras mas….y no se si todavía la estoy tarareando.
Basta, pero realmente B – A – S – T – A a las falsas promesas. Y no estoy hablando de un “te amo” mentiroso, o de un “no se quien me manda esos mensajes de texto”, no, no, nada que ver. Estoy diciéndole BASTA a la única falsa promesa que no se puede hacer, bajo ningún punto de vista: la crema anti arrugas.
Religiosamente ayer, como todos los meses, mirando mi billetera flaca, gaste parte de mis últimos pesitos en ella, a la cual compro desde hace un año.
A la noche, después del baño, mire mi cara en el espejo con el pote de crema antiarrugas en la mano y al ver los nulos efectos que tiene me dieron muchas ganas de gritar a los 4 vientos: BASTA!!! Como puede ser que haya tanta maldad!!!.... “No te arruges” me gritan desde el televisor, lamento decirte Kaaaarrrrriiiiinnnnaaaa que sí me arrugo porque la crema no sirve!!!
Basta a los engaños viles, Basta de querer conquistar nuestra billetera empresas de estetica femenina!!! Terminen con la mentira de que 3 semanas de uso voy a quedar con la piel de un bebé, Sepultemos al producto que promete alisar en solo 3 minutos esa arruguita al lado del ojito…..Gritemos todas juntas: BASTA!!!, Terminemos con esta farsa!!!
Maldito sea el marketing que me hace caer en sus mentiras!!
Nota mental:
Tachar de mi lista del mercado crema hinds anti age.
¡Si, que si! El trencito de la alegría es mayor mentira que la mentira misma. Confirmo y reafirmo que para mi la alegría la perdieron en la primer esquina.
Este fin de semana se me ocurrió llevar a mi sobrino a la plaza, entre subi-baja, tobogán, y manzanitas pochocleras mi sobrino decide que quiere pasear en el trencito de la Alegría. “Te jodes por preguntar” pensé y busqué si en la plaza había alguno y si, allí estaba: “Trencito de la Alegría Roberto” (así como lo leen, se llama “Roberto”).
Éramos 7 personas (5 adultos 2 niños), el tren salía a las 17, pero por cuestiones de la
“administración” solo partiríamos si éramos 10. Mi sobrino ya empezaba a fastidiarse y yo sumaba porotos al Trencito de la Alegría como una de las cosas mas falsas de la historia y lo agregaba a mi lista mental del Basta… cuando ya estaba por pedir reembolso de mi dinero, llega una parejita con un bebe. Perfecto. Éramos 10. Todos a bordo.
Una pantera rosa en decadencia y un muchacho con un traje que versaba entre el Hombre Araña y Aquaman, eran nuestros animadores. El chofer puso música y arranó la travesía. No habíamos hecho dos cuadras que la Pantera Rosa y el falso Hombre Araña ya ni aplaudían. Mi sobrino miraba por la ventana, el bebe dormía y la otra dos criatura bailaba como endemoniada. Cuando me quise acordar ya estábamos de vuelta en la plaza. ¡Listo, todos abajo!... ¿eh? ¿y la diversión dónde esta? ¿5 cuadras es lo que dura la alegría para esta gente? No lo podía creer, ¡¡¡el trencito es una estafa por donde se lo mire!!!
Es por eso que hoy digo BASTA a toda mentira marketinera, de que el trencito de la alegría es una fiesta. ¡Basta a los trajes que no definen quien es el superheroe!
Pregunta para el hogar:
¿Porque se llamara trencito si en realidad tiene forma de barquito?
Me prometí a mi misma no escribir sobre este tema para no pecar erróneamente de feminista, pero desde lo mas hondo de mi tengo la necesidad de gritar BASTAAAA a los cuatro vientos y en diferentes idiomas a los hombres que juegan a la Play!
Me di cuenta que no importa la edad, raza, religión, nacionalidad, estado civil, razón social, culto pagano, es ley: todos los hombres se vuelven bobos cuando están con el jueguito. Y claro, la consola tiene miles de posibilidades de juego, pero no, gastan una mini fortuna para jugar a un solo jueguito: futbol. ¿Es lógico? ¿Es de adultos maduros? ¿Y los relatos en español? Espero que hayan tenido la buena suerte de no tener que escucharlos, porque si es de mi….comentarios como “horrrrorossssso”, “ha perdido el balón”, “nueva jugada”, resuenan en mi casa como si fuera el monumental de Nuñez. Y obviamente, como si eso fuera poco, hay que escucharlos diciendo eufóricamente “Corréeeeeeeee”, “Dale, pateaaaaaaaaa” como si ellos no fueran los que manejan los jugadores! …. Ufff que molesto!!, y no falta alguno que a penas termina de jugar diga: Uy, como me canse….DE QUE??? Si lo unico que hacen es mover esos dedos gordos!!!
Es asi, es creer o reventar. Por eso en mi Manifiesto Colectivo digo BASTA en mayusculas a los hombres ciclotimicos que gritan y se deprimen cuando pierden la final de la copa del mundo en un jueguito!
Si, aplaudamos para que nuestros hermanos, novios, maridos, amigos se recuperen y participen de la vida social!
Basta!, si me canse….me canse de la gente maleducada e irrespetuosa que lo único que hace es mirar sus ombligos. Me molesta mucho la mala manera en como responden…y si es que responden….. Hoy no va, que entro al consultorio de mi dentista y digo “buenos días” y nadie, pero nadie de las 5 personas que estaban allí sentadas me devolvió el saludo. Esta bien, comprendo que tal vez para algunas personas es medio traumático esto de tener que ir al dentista, pero negarle el saludo a la gente…por favor…no estamos adentro de un asesor que son segundos que compartimos el mismo aire, aca podemos llegar a estar horas respirando el mismo oxigeno. Yo no se si es la edad, la humedad, el calor, la vuelta a la tv de Moria (¿?)….o que los zapatos me aprietan, pero me estoy dando cuenta que a medida que pasa el tiempo menos tolero a la gente irrespetuosa y maleducada. No es que yo sea una pinturita de Miró, pero pucha, como puede ser que la gente sea tan maleducada.En fin, salgo retrazada del consultorio, por lo que decidí tomarme un taxi para llegar mas rápido a la oficina y que me pasa??!!! El taxistas van a 2km/h, pero por dios, parece a propósito, no se dan cuenta que una se lo toma porque esta apurada. Uffff…..y así voy sumando porotitos a mi bingo imaginario donde rifo un BASTA mas grande que Oceanía…..y si, mientras bajo la ventanilla del ”yeyo” -peugeot 504- (porque me estoy asando)…hago un recuento mental de las cosas que me están haciendo saltar la banca:
Aquí van….. Que la gente coma con la boca abierta….y lo que es peor hable al mismo tiempo, La cubetera vacía…y mas ahora que hace muchísimo calor y quiero tomar algo fresco., por favor!! Que le cuesta al ultimo que usa cubitos a rellenarlos otra vez?? Cual es el esfuerzo bilateral que impide que los 3 pasos que separan la heladera de la canilla no permita llenarla……uuuuffff y si de heladeras hablamos porque no mencionar el que dejen en la heladera la jarra de agua con medio centímetro de agua…LLENENLA POR FAVOR!!!...sino no la guardes!!!! ….en fin y la lista sigue, pero por suerte llegamos a mi trabajo! El relojito marca $9.50 y el señor decide cobrarme (porque si) $10….eh? lo miro sorprendida…”disculpame pero el reloj dice $9.50”, a lo que el señor que jamás se dio vuelta para hablarme, inclina levemente su cabeza y mirándome de reojo salta con un “sabes que pasa mami, no tengo monedas viste” (mientras me hace un gestito con sus manos cual nene que no sabe donde esta su autito)….ah claro y yo soy la que se tiene que joder?....BASTA!!! Ya es tarde, tengo una reunión en 5 minutos, tome mi bolso, abrí la puerta y salí, obviamente sin antes hacerla giratoria.
Y recuerda amiguito:
Evita decirle mami, mamu, gordita, negri y todo tipo de apodo a alguien que no conozcas puede que la puerta giratoria te la haga sobre tu cara. “já, atrevido…mami te voy a dar”
Veamos…estoy pisando los 30 y hay algo que todavía no comprendo?...acaso no era que el acné era un problema de la pubertad?....como puede ser posible que ya esa una persona adulta y siga teniendo estos pornocos en mi rostro?....soy yo la única en este mundo que esta mas cerca de parecer una púber que una mujer de 30?...
Cada vez que aparece uno y se va es como el regreso de los muertos vivos y no por el grano mismo, sino también porque mi cara es como un choclito!!! Acaso esto no tenia un fin?...recuerdo mi maestra de 7mo. grado que decía que el acné era un síntoma de que estamos creciendo…ok, yo hace años que mido un metro 60…y desarrolladita estoy…así que no se si nos vamos enterando que ya estoy crecidita...osea: esto de tener granos ya no da para mas…para colmo no es que esta equilibrado el asunto…a no no….pareciera que deciden salir todos juntitos en solo lado…(como si fueran tímidos al esparcimiento), esto de que toda una manada de granos salga en un solo lugar hace que pareciera no muchos, sino que aparenta se UN grano….EL grano mejor dicho..pero no se si les pasa a uds, pero a mi, me sale justo justo cuando tngo una situacion especial...pareciera que el muy hijo de su madre decidiera y calculara el momento en que va a salir...POR FAVOR!
Ya probe de todo:
-Jabón con unos puntitos azules que sinceramente no se para que son, porque parecen pintados.
-Pomada astringente.
- Cremas tópicas que lo único que hacen es secarme la piel
-Probé el famoso: “con los deditos no…”, pero la p…t.. m…. con que queres que me los saque si ni vos funcionas!!!..
obvio que no deje de lados los consejos de la abuela:
-Jugo de cebolla y aceite de oliva (es como una ensalada en mi cara)
-Vapor de perejil (si como lo leen)
y la mas terrible de todas….azúcar con limón y frotar frotar y frotar….hasta obtener la cara como un tomate….y si señores esto de las hortalizas como método infalible para combatir el acne no me funcionaron, y eso que probé todas…. En fin…no solo me vienen los 30 galopando por detrás que además se suma el grano, ese pornoco horrible que además cuando me lo toco duele.
Basta!!!, por que?...los muy malditos no te salen en el pie, no, tienen que ser jodidos, tiene que salir justo en el lugar donde todos te ven: LA CARA, y pobre el que le salga en la punta de la nariz, hay mama, si la he sufrido ahí también.
Es por esto que hoy digo BASTA, si un rotundo y exasperado BASTA!!! Muerte al grano intruso que llega sin que nadie lo llame, que crece y crece como lel dólar, CAPUT a los dermatólogos y laboratorios que dicen tener la clave para solucionarlo….BASTA no nos mientan mas…crecen a sus anchas y semejanzas por toda la geografia de la cara y van ganando terreno como si fuera una partida del TEG. Ellos llegaron aquí para quedarse…
Nota Mental:
La próxima vez que intente hacerme una limpieza facial con azúcar y limón evitar cualquier contacto con un ser humano; puede que crea que esta enfrente de un Macaca fuscata.
Hoy fui a la carnicería a comprar carne para milanesa y fue algo indignante, no porque la carne esta mas que cara que nunca y sea un lujo para una vez por semana, ni porque la carniceria e s un mundo paralelo por su aspecto, por sus cortinas de plastico por su gran heladera…sino porque una mujer me corrigio cuando dije: “PeCeto” (foneticamente)… la señora entrada en edad me dijo….no “nena”… es “Pesheto” (fonéticamente)…perdon???...hasta que yo sabia el peceto es con C, se escribe con C y se dice con la C…en que momento lo desvirtuamos para que se convierta en SH…es como cuando algunas personas (que me dan ganas de gritarles cada vez que lo hacen) dicen:: “porque DSHo esto o aquello”…POR FAVORRRRR…esa "d" al cominezo seguida de una "sh" pronunciada como en ingles…NOO BASTA!!! Es “YOOOOO”….con i giega! “Y”…(si!, con “i griega”)
Realmente que algunas cosas me irritan…no se si soy muy susceptible a muchas cosas pero, soy yo?...o nos les molesta, no les causa vergüenza ajena…o simple mente no les causa gracias escuchar como algunas personas deforman la palabra (eso preciado que tenemos)??!!
Me saca…pero me saca, hasta tal punto de gritar un BASTA tan grande como la casa de Johnny Allon…de verdad, no tolero que digan "seTiembre"…no señor, es "sePtiembre!"... como tambien "tejido al crochet?" O "tejido al croyet?"...uff y ni que hablar cuando hacen una mezcla de español ingles mezcla con polaco…sinceramente siento que repiten las palabras como loros y con una pronunciación patética…sin mas ni menos el otro día escuche en la calle a dos pibas hablando y estaban para le cachetazo, tirar frases como por ejemplo:
"por si las fly viste"….o “Che, hagamos un team meeting”…. “me parece too much!”….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….GAME OVER!!! (já!)
En fin…vuelvo a la situación con esta mujer…la mire medio desorbitada mientras el carnicero me preguntaba si medio o un kilo…mire al señor que afilaba sus cuchillos con cara de pocos amigos y le repetí: Me das medio kilo de peCeto para milanes”…(y me asegure de afirmar con gran firmeza la “C”…sentí como la mujer resoplo detrás mío…pero sinceramente no me importo…era muy temprano como para hacerme malasangre por una vieja ridicula).
Nota mental:
Evitar demorarme en pedirle la carne al carnicero mientras afila los cuchillos....
Sumo mi voto para decretar la muerte al mosquito, si..su muerte….y no me vengan con el temita de que todo ser vivo debe vivir, alguno realmente sabe que función cumple el mosquito en la cadena alimenticia?, tal vez mi ignorancia es tan grande y no me deja que ver que tal vez el mosquito es quien va a llegar a un extremo de evolución que van hacer nuestros próximos gobernantes en 100 años…pero bueno, para mi el mosquito es un ser chiquito, finito, con un pico largo, unas patas finitas y con dos alitas de bajo consumo, que llega a nuestras vidas para jodernos: SI, para rompernos los platos, por no decir otra cosa.
Ayer ni mas ni menos un desgraciado no me dejo dormir, después de haberme picado los pies no tubo mejor idea que ir tras mis orejas….ese zumbido molesto….pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..pzzzzzzzzzzzzh..POR FAVOR!!!.... prendí la luz, mire para todos lados….y ahí estaba, apoyado en la pared, con un movimiento lento levante mi mano y fui a pegarle….y como era oooooooooobvio le erre…..y otra vez el mosquito a volar de aquí para allá, otra vez se poso sobre la pared y ahí otra vez yo volví a pegarle, esta vez no le erre, pero el muy piola se zafo…maldición!, lo perdi de vista….uff son las 3 de la mañana….miro y no dejo de mirar, hasta hago silencio para ver si escucho algo..(já! Que ilusa!)…en fin, apago la luz y trato de conciliar el sueño…me tapo con la sabana hasta la cabeza (como si eso me fuera a proteger) …uuff que calor…todo sea por poder dormir un poco…pero en el momento que me estoy durmiendo otra vez sopa!..ppzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…. pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..por favor BASTA!!!, me canse, voy a la cocina y agarro el primer pesticida que tengo a mano, entro a la habitación como una guerrera checoslovaca y empiezo a tirar spray para todos lados…pueden creer que el muy desgraciado me toreaba..si, como leen, se me venia encima cada vez que le tiraba….alto frente me hacia….finalmente logre vencerlo. Me sentía como que había ganado las olimpiadas en tiradas de spray. Apague la luz y logre dormirme.
Nota mental:
Nunca mas tirar pesticida en el cuarto con las ventanas cerradas…el olor es irrespirable.
Manifiesto del basta Nro. 9 de la catarsis colectiva
A ver si nos vamos entendiendo…soy yo sola que piensa eso? O la gente cada vez camina peor por la vereda?...si, ya se, obviemos el detalle que las calles están rotas y nadie hace algo para mejorarlas, pero, realmente es algo que me sorprende día a día.
Hoy cuando hacia las 3 cuadras que me separan de la parada del bondi al trabajo me interceptaron 3 personas que me alteraron la mañana.
Realmente me puso de muy mal humor tener que esquivar a medio mundo o porque no se corren o porque te atropellan. Parecieran que son como los caballos que no ven a los costados…..
Paso a contarle mi odisea cual Ulises, baje del bondi, como todos los días, y en esas 3 cuadras que tengo que caminar para llegar al trabajo me cruce con 3 personas que lograron fastidiarme, primero, a penas cruzo la vereda para enfrentarme a la primera cuadra que me pasa?, una mujer que venia del lado contrario al mío me empuja con su hombro…si, en vez de correrse (como yo me había corrido para un costado), no, la señora decidió seguir su rumbo sin mosquearse, como si tuviera un propulsor en alguna parte de su cuerpo que no la debaja cambiar el rumbo, y a ahí me dije, calma son las 8 de la mañana, no hay necesidad de empezar la mañana a los gritos. Cuando me recompongo del tacle de esta mujer me encuentro con una señora mayor y su perro salchicha, con toda mi buena voluntad empecé a buscar un espacio para poder pasar y no molestar a la pobre mujer y su pichicho, pero que paso?, en ese intento de zigzaguearla el perro se me cruza en el camino y zaz, la cuerda de cuero hace que casi casi haga la secante en la vereda (esa especie de vertical en el suelo), si, como era de esperarse me tropecé. Confieso que largue mi primera puteada de la mañana!, Hice un efecto rebote en el suelo y seguí caminando como si nada hubiera pasado, es mas, puse cara de “uy!, que gracioso, me cai”…pero observaba disimuladamente para todos lados para saber si alguien me había visto… en fin….faltaban unos pocos metros para llegar a mi trabajo cuando una mujer, sin mirar a sus costados me lleva puesta. Si, la señora salio en el momento justo que yo pasaba por la puerta, la muy desubicada me volo…si, litelmente, me volo….a no no…BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Si Basta a todas esas personas que no ven por donde caminan, basta de la incompetencia para caminar por la vereda sin ver a los otros, Caput a la gente que no se mueve cuando camina y uno las tiene que esquivar sin parar. Sumo al manifiesto a todas esas personas que caminan con los paraguas debajo de los techos, mientras que uno sin paraguas se moja porque no puede ir por ese mínimo senderito de cobertura. Tiempo fuera a todas esas personas que se quedan paradas en el medio de la vereda, sea porque hablan por teléfono o se quedaron mirando algo en una vidriera BASTA!!!!..no se dan cuenta que además de ellos hay otras personas usando la vereda…por favor!
Manifiesto Colectivo del basta Nro. 8
Manifiesto del Basta Colectivo Nro. 7
Hoy pido gancho…son las 8 y algo de la noche…la lluvia me tomo por sorpresa mientas colgaba la ropa en mi balcon…en ese tender pequeño que solo entran muy pocas prendas…y esta vez, en vez de levantar los hombros, agarrar todo rápido y meterme adentro decidi quedarme….si, espere hasta que la tormenta se haga presente.
No pretendo filosofar, ni decir que soy una “copada” que siente la lluvia caer como lo dice una canción…sino que simplemente esta vez decidi no moverme.
Lentamente las gotas me empezaban a mojar. Unos rayos imponentes iluminaron todo, todito el cielo….fuera de joda son una cosa de locos diria mi abuela….no parecen ramas blancas? De verdad es un espectáculo digno de apreciar y sobre todo GRATIS!!!....en fin…por un momento me senti que era una snob mezcla con flogger, un touch de loquita linda con un pizca de dadaísta….y si, no es muy normal ver gente que se queda patitieza debajo de la lluvia…pero bueno ahí estaba yo, al lado de mi triste tender, con la ropa en mano sintiendo como las gotas pegaban en mis brazos….es raro, pero cuando era chica me encantaba caminar bajo la lluvia….me pregunto en que momento perdi esa costumbre?....No quiero hacer una psicología de mi vida….asi que continuo con este breve recero al manifiesto del Basta colectivo diario de todos los dias.
Quedarme quieta, observando el cielo, sintiendo el olor a hojas mojadas me hizo sentir suspendia por un instante…calmada de tanta euforia laboral…personal…mediatica…y tantas cosas que nos alteran a diario. Se los recomiendo…
En fin…la lluvia se hizo mas que presente, mi ropa pedía auxilio de lo mojada que estaba…apenas entre senti que tengo que empezar a tomar mas recreos, por eso pido gancho, hago un pica para todos los compa, disfruten de un momento…SU momento.
Nota de color:
La jodita de quedarme en el balcón haciéndome la “uy! que loca que soy” esperando la lluvia hizo que una remerita amarilla se me destiña con otra de color roja…Consejo: si van a disfrutar de la lluvia, no cuelguen la ropa!!!!
Definitivamente el clima se esta burlando de nosotros, que hace calor que llueve, el caldo en la ciudad se hace notar y mientras estas sensaciones térmicas cambian constantemente uno sigue con su rutina de todos los días….obvio sin descartar los accesorio por si llueve, por si hace calor, por si todo….y lógico cargada de todo me fui al trabajo en el maldito 140, si alguno tuvo el placer de viajar en ese colectivo calido y desprovisto de todo sabrá de lo que estoy hablando.
Primero, como es costumbre tardo varios minutos, extensos diría, en llegar, obviamente cuando estaciona lo hace no en la vereda sino unos cuantos metros mas allá, por lo que toda esa fila de gente ordenada esperando su llegada se alboroto y como era de esperarse no faltaron los incontrolables colados. En la desesperación por subir (el colectivo estallaba de gente) una señora me arranca una piolita de mi cartera….a no no…que estamos haciendo??!!...en mi filosofía de tomarme todo con mas calma, puse mi mejor sonrisa y deje que la señora ansiosa de la ansia subiera antes que yo, obvio que ni me pidio disculpas y menos que menos se ofrecí a comprarme una cartera nueva, ni que hablemos del arreglos….en fin…mi travesía había comenzado.
Subimos como pudimos, todos aplastaditos en una eterna fraternidad. No entraba ni una gota de aire por las ventanas, los pelos de una señora se pegaban en mi brazo, la gente se agarraba de donde podía….en eso el colectivo se frena. TODOS A BAJO. Lo que faltaba, y si, en bloque como estábamos tratamos de salir por la puerta….y ahí estábamos otra vez todos unidos, esperando que otro 140 pasara…
Basta, por favor basta…..basta de viajar como animales, de tener que soportar que la gente se cuelgue porque no llega al pasamano, basta de ese olor a hierro fundido, basta de ese efecto invernadero que hace que cuando lleguemos al trabajo todos pregunten si venimos de nuestras casa….BASTA….basta de las señoras que pegan pisotones o de la gente que no se corre. Tiempo fuera a las personas que se ponen en la puerta cuando NO van a bajar y lo hacen pasar a uno de parada….BAAAAAAAAAASSSSTAAAAAAA
Manifiesto del Basta Colectivo Nro.6…difúndase
Nota de color:
Como era de esperar llegue tarde a mi trabajo y lógicamente me preguntaron de donde venia…..
Manifiesto del Basta Colectivo Nro. 5, hoy tema: La cucaracha (no tan simpática como la canción).
Si, hoy 4 de enero volví al trabajo, después de unos preciados dias de descanso e inacabable y constante manera de comer, he regresado a mi box.
Y si, acá estoy, archivando esos papeles que quedaron arriba de la mesa, guardando, “backapeando” y haciendo esas cosa que a lo largo del año es imposible hacer. Mientras me dedico a guardar unas cajas en una armario que veo?! Unas patitas que se asoman….Alto que no cunda el pánico….respiro hondo, pero desde un metro mas lejos puedo llegar a ver que se trata de una oscura y grande cucaracha!
Tire la caja y salí corriendo al grito: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh.
Busque algún compañero que me salve de ese desagradable momento y como era de esperarse están todos de vacaciones!!! Y si….ahí estaba yo…solita tratando de luchar con la cucaracha maldita.
Tome coraje y volvi a entrar a mi box, agarre la abrochadora como arma y mientras ella me miraba desde el interior del mueble yo me acercaba lentamente. Ahí estábamos las 2. Enfrentadas. Cara a cara. Cada una mirando que hacia la otra, en realidad no se si ella me prestaba atención, pero yo estaba atenta a todo, cualquier moviemiento me hacia saltar.
Finalmente se movio, yo pegue un grito, revolie la abrochadora contra el mueble y Sali corriendo, no se si le pegue o no, pero me quede mirando desde afuera mi box. BASTA! No puedo tenerle miedo a algo tan insignificante como esa cucaracha…cuanto mido? Seguramente mil veces mas que ese bicho asqueroso….Basta de que tener que agarrar una pantufla como arma, basta de tener que salir corriendo cuadno veo una. No se si sera tema de terapia, pero yo le huyo a las cucarachas.
