Una de las señoras que habita junto a su madre de ochenta pirulos, la mesa contigua en el mac que estoy sentadita, dice a viva voz: "La culpa de la situacion de Italia, es de los rumanos, no de los marroquies porque estan tirados en la calle vendiendo cosas, pero los del este son vagos, y quieren sacarle el trabajo a los italianos"... "Si si si, y los bolivianos aca? -dice una imitacion pobre de la señora de los almuerzos- no es por discriminar, pobre gente no tienen la culpa de ser bolivianos"... "Es cierto, tendrian que hacer como Mussolini, el duce y sacarlos a las patadas", comenta enfurecida una señora mirona de otra mesa.
BINGO! CARTON LLENO! JUNTE TODOS LOS NUMEROS!
Solo porque ya tengo demasiadas canas para mi edad, me contuve de tomarlas de los pocos pelos blancos a las señoras pacatas y sin dinero y gritarles hasta que retumbe en el local: BASSSSTA!!! Basta de la falsa falta de discriminacion! Si hablas en forma despectiva de habitantes de otras latitudes, por mas que agregues "el verdulero de mi barrio pobrecito es bueno" NO LO ARREGLA! Solo remarca que ademas de ser una bestia discriminadora, ingnorante, sos hipocrita! No te quita un defecto, solo te agrega algunos mas!
¿Porque la gente hace este tipo de cometarios? = "Me da un poco de asco ver como besan los dos tipos en Botineras, ojo tengo un amigo gay, soy re abierta, pero me da no se que".... A que va el comentario del amigo gay? Te exime de culpa al decir que no pueden casarse ni caminar de la mano por la calle?
¿Y los chinos? ¿Porque se les echa la culpa de todo lo que pasa en el mundo?
Basta y basta de los que tiran la piedra y esconden la mano porque, en el fondo, hasta a ellos les da verguenza lo que dicen!
"Palermo Martin".... BASTA + BASTA + BASTA + BASTA de seguir modificando los nombres de los 100 barrios porteños!
Haciendo un recuento rapido, Palermo esta comprendido por:
- Palermo Soho
- Palermo VIP
- Palermo Green
- Palermo viejo
- Palermo Cool
- Palermo Hollywood
Y Palermo Martin?
Les parece? Donde queda la identidad? Es un tributo al futbolista de Boca? Quien tiene tanto tiempo como para pensar esto?
Basta a la ridiculizacion de los nombres!! Basta del reino de las inmobiliarias! Basta de que TODO sea Palermo!! Ya no existe Chacarita!!!!!!!!!!!!
Si seguimos asi, el microcentro va a ser Palermo Office!!!
Basta en todos los idiomas a la gente que habla solo "YO" (pronunciado generalmente como SHOOOO") y solo ven su ombligo sin importar el resto.
Es como cuando en una amiga cuenta una situacion personal, que necesita exteriorizar, y siempre hay alguna paparula que dice "Si... a mi me paso lo mismo, porque YO tengo peor suerte que vos, a mi ex me dejo por un tipo!!!"
Y todas la miran sorprendidas del tupé de interrupir 20 veces el relato para acotar alguna pavada de ELLA.
O cuando en un curso de Ingles, el profe dice "Alguna duda?" y salta una rubia, imitacion barata de Lady Gaga diciendo "No pude leer el texto, porque estoy muy ocupada, porque SHOO soy cantante y estoy grabando un disco"... Y?? Alguien te pregunto? No!!!!
Pero es asi, el tuerto se rie del ciego, me rio de Janeiro y todas estas cosas sobre los egocentricos!!!!!!!
BASTA DE PALERMO RUCULA! BASTA!, el fin de semana aproveche la super promo que me da una de estar tarjetas que tienen descuentos y me fui con unas amigas a comer a uno de estos locales de Palermo.
Ni bien llegamos un “cuida coche” no intercepta antes de estacionar y nos desayuna con un: Hola “Mamus”, son 20 pesos….eh? que? Que cosa? Estacionar? Pero….pero….en fin, definitivamente nos dimos cuenta que hacia mucho que no salíamos y esto de que alguien te cuide el coche era moneda corriente en Palermo Choto.
Nos bajamos del auto y caminamos un par de cuadras hasta llegar al lugar donde habíamos hecho la reserva (mujeres precavidas si las hay, sabíamos que con el descuento el lugar iba a explotar). Ni bien llegamos, la recepcionista del lugar nos dice con una sonrisa forzada: Disculpen pero su reserva esta demorada . mmmmm Apa la loca! me dije,…ok, lanzo una de mis compañeras, por donde podemos esperar?, en la barra (paso a detallar un poco el lugar: espacio reducido, mesas pegadas casi una al lado de la otra, todas las sillas ocupadas, la barra de 8 metros la largo, ocupada enteramente de platos, vasos y frascos de todo tipo, 2 banquetas, las cuales estaban pegadísimas a las mesas y un detalle infaible: LUZ DE VELA..lo cual hacia medio engorroso ver algo).
Como pudimos comenzamos a caminar hacia la barra, en ese trayecto corto pero interminable, creo que me lleve puesto 2 saleros y una cabeza de alguien con mi bolso. En fin, esperamos 5…10..15 minutos y el fastidio de la espera me estaba haciendo efervescencia como un jugo tang al agua.
En eso cae la recepcionista y como si no hubiera cambiado el gesto de su cara nos dice: ya esta su mesa, otra vez la odisea de pasar por todas las mesitas, llevarme puesto 2 a 4 saleros y finalmente llegamos a la mesa.
Menu:
Puré rústico, Colchón de hojas verdes, Ave con mixtura en ensalada, Carne suavemente rebozada….entre otros platos …..Veamos?, porque no dicen ensalada de lechuga?, porque no ponen los nombre que todos sabemos asi no volvemos loco al mesero preguntándole mil veces QUE TIENE LA ENSALDA DE HOJAS VERDES?? Porque después esa ensalada que dice: mix de hojas termina siendo una simple ensalada de luchuga…me explican donde esta el mix??!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Basta de los menú con nombres raros, basta de los mozos malumorados que se creen artistas, basta de la gente que se hace la snob o el dejado y su look lo preparo con 5 horas de anticipación!!!, BASTAA de los precios irrisorios por cualquier pelotudez!! Basta de esos nombre de 10 palabras en las marquesinas!!! Basta del cool con anteojos de sol a las 11 de la noche!!!
BASTA BASTA y BASTA!!!
Nota Mental: Recordar que cuando dice: mix de furtas de la huerta es un coctel de 5 frutas de lata marolio.
Basta! me canse de la mentira barata, esa que es truchita truchita como la pelucona de de Silvio Soldan. Basta de esos carteles que prometen una cosa y después, misteriosamente, como si fuera un truco de magia se transforma en otra cosa. HOY DIGO BASTA!!.
El otro día, después de evaluar que el verano finalmente se fue como asi también mis preciados 16, decidí anotarme en un gimnasio. (tengo que empezar a suspender los postrecitos Sandy después de cada comida)
Desde la oficina se pueden observar 3 gimnasios, 2 muy cancheros que mas que gimnasios se parecen a un local de venta electrodomésticos y otro medio pelo con un cartel en la puerta que dice PILATES 2x1….genial! allá voy!, después de tratar de conseguir alguna compañera de trabajo que se cope en la super promo, fui.
Finalmente a las 18.00 fuimos con mi compañera a ver de qué se trataba el asunto. Subimos una escalera larga y angosta, no se soy yo que hace mucho que no hago nada de gimnasia, pero me pareció como escalar el lanin, una vez arriba, con el poco aire que me quedaba me aspire todo el poco aire del lugar con una mezcla de olores a desodorante, a sucio y a sahumerio de sándalo.
En fin, detrás de un mostrador pequeño de madera despintada nos recibe un muchacho que era una mezcla barata entre Ricardo Fort y Johnny Bravo. Nosotras con toda la emoción del mundo por dejar atrás esa escalera y los futuros rollitos le dijimos: Venimos por la promo 2x1, el flaco asiente con la cabeza, anota unos números en un volante mientras nos dice que ya nos explica, en esos microsegundos pudimos observar que el “gym” eran unos 80 metros cuadrados de pura salud con maquinas y colchonetas….
Chicas, les explico?, si, dale! Le decimos eufóricas!, Bueno, tienen cada una el 20% de descuento en pilates una vez por semana…..mi compañera atónita salta y dice: Pero no es 2x1?, el chico sonríe y dice, jajjaja, nooooooooo, eso es del año pasado.
MENTIROSSSSSSSSSSSSSOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!! Como juegan asi con los sentimientos de una!!!, Una vez que me decido a enfrentar a mis flotadores alguien tiene el tupe de derrumbar con esa ilusión!!!....Digámosle NO a esos carteles de plástico con agujeros con escrituras mentirosas, Digámosle Basta a las promociones baratas que terminan saliendo caras! BASTAAAAAAAAAAAAAAAA
Nota de color: Los 2 gym modernosos nos vacunaban con 1500pesos cada 6 meses que había que pagar de una vez….ESTAMOS TODOS LOCOS!!!
NO LLEGO…NO LLEGO, repetía sin parar mientras salía de la cama de un saque. Si, me quede dormida. Mientras cepillaba mis dientes y tiraba el botón del baño pensaba que excusa barata podría decir en el trabajo para que no me caguen el maldito presentismo. Me cambie como pude, una camisa, un pantalón y los zapatos que había a mano fueron mi look del día (estaba ideal para esas secciones de revistas donde ponene lo IN y lo OUT, claramente yo estaba en la parte del OUT, pero la verdad no tenia tiempo para esos detalles de glamour). Con una manzana en la mano corrí a la calle, mientras iba hacia la parada del maldito 140 ponía en tela de juicio si seria eficaz ir en taxi….me reusé desde un principio, pero las agujas del reloj corrían como nunca, así que deje mis prejuicios de lado y decidí buscar un taxi. Luego de esperar unos minutos llega uno….ni bien me subo escucho la voz de González Oro….mi teoría de que todos los taxistas escuchar radio 10 o la mega se estaba cumpliendo. Ooommm…pensé entre mi, no querida, esto es solo un viaje de ida, deci la dirección y respira hondo: –Buen día, hasta viamonte y callao por favor. El tachero asiente con la cabeza, pone a funcionar el reloj y da comienzo a un sinfín de situaciones poco glamorosas para un lunes a la mañana.
A los 10 minutos de viaje, el señor me desayuna con un humo a cigarrillo parissien, no, por favorrrrr, si algo no tolero en esta vida es el cigarrillo y para colmo a la mañana NO!, Obviamente solté mi dulce vos y le dije pacíficamente: Por favor, podría apagar el cigarrillo. Sentí claramente como un cuchillo traspasaba mi cuerpo imaginario. –Ah, disculpa, sabes que pasa? (me dice con un tonito de terapia de grupo) Esto me mantiene despierto… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ok, entonces significa que si apagas el cigarrillo te agarra un sueño tal que podemos darnos un palo contra un árbol en cualquier momento??...inmediatamente comencé a respirar por la boca y baje la ventanilla. Mientras mi cabeza carburaba la excusa que iba a decir en mi trabajo por mi demora, el relojito no paraba de subir y subir….pareciera que estaba programado que cada 18 segundo suba el precio….un poco mas y me estaba pagando un viaje a Suiza. Tercer semáforo en rojo que pasamos.
BASTA!!!, estando a 5 cuadras de mi trabajo tire un rápido y claro: Dejame en la esquina, indignado se da vuelta MIENTRAS MANEJA!!! Y me dice, pero para callao y viamonte falta…, -Esta bien, pero me bajo acá. Estacionó como le pareció en la esquina, bloqueando la senda peatonal, dejando un espacio considerable entre la puerta y el cordón y para colmo de colmos obstruyo todo el tránsito por lo que los conductores de otros autos comenzaron a taladrar con sus bocinas y obvio, cuando pongo un pie en la vereda con quien se la agarran??!!...siiiiiiiiiiiiiiiiiii señores se han ganado una licuadora!, CORRECTO: conmigo!...me gritaron de todo pero por suerte el sonido de las bocinas fueron tal que no logre entender la puteadas que me lanzaron…
5 cuadras corrí hasta llegar a mi trabajo. Agota, cansada, con la camisa arrugada y con mi rodete desarmado ingreso. El ascensor no funciona, subo 2 pisos por escalera, llego a mi box y cuando trato de loggearme me avisan que estamos sin sistema hasta las 11 de la mañana que para hacer tiempo mejor me vaya a desayunar….la P…que lo Pario!
