Todo tiene un limite y creo que la humanidad ha llegado a él. Hace unos dias, salgo de mi casa y se me inunda de felicidad el corazoncito cuando llego a la est,acion y llega el tren que tiene aire acondicionado! Que bueno porque todos sabemos que en Enero hace calor en Bs As... la felicidad duró hasta que se cerró la puerta porque el "muy copado" no funcionaba!!!
Todo el tren cerradito, sin ventanas y sin correr ni una gota de aire, me sentia como unas galletitas dentro de una bolsita de ziploc . Luego de media hora, salgo del tren como si saliera del sauna y camino rapidamente hacia el trabajo. Llego y por supuesto, no funciona el ascensor. "Ok", me digo, "son solo 5 pisos, podria ser peor" tal vez esto le haga bien a mi pseudo celulitis (que ya le dedicare un post entero).
Encaro decididamente la escalera: uno, dos, tres, cuarenta, cincuenta.. uff... como cuesta, cincuenta y uno... nunca deberia haber dejado el gimnasio... cincuenta y cinco... falta menos...Listo, llegué a mi piso con el último suspiro a cuestas. Abro la puerta, ingreso y me doy cuenta que claramente a nadie se le ocurrió encender el aire acondicionado por mas que la termica marcara 33 grados a las mañanita. Arribo a mi cubiculo mal llamado "oficina" y la primera persona que me mira larga un lastimoso "Che... qué calor" y me mira esperando una respuesta. Me contengo intensamente y solo sonrio mientras hago un esfuerzo por no transpirar. Dejo mi cartera y parto para buscar algo de bebida fresca en el dispenser cuando me topo con Sanchez, el de mantenimiento, el cual me mira y dice "Que calor mama mia!"...
BASTA, BASTA Y BASTA varias veces mas! Ya todos sabemos que hace C A L O R, nadie lo duda, nadie lo discutiria, pero por favor no lo recordemos todo el tiempo! Basta de los comentarios sobre el clima! Y la gente que nada le viene bien: no le gusta el verano, no le gusta el invierno!! Basta de las publicidades con lluvia y gente feliz que vive frescametne el calor....bastaaaaaaaaaaaa!!!
Soy la unica que le sucede? Estoy completamente loca? Solamente a mi me enoja, me hace gritar BASTA la gente que siempre esta "tan bien"?
Ayer entro a la oficina, apurada como siempre, con carpetas llenas de papeles en mi haber, y me cruza la secretaria del gerente. Me mira de arriba abajo y con una sonrisa de cirugia plastica me pregunta "Como va todo?". Yo, respiro hondo, con muchas ganas de contestar "queres que te cuente?" cuando solicita empieza a hablar "Yo estoy tan bien, hoy me levante mejor que nunca, bueno, te dejo, besito", y se va haciendo un gesto raro con su boquita pintada y meneando su trasero de pilates reformer.
BASTA y mil veces BASTA de las sonrisitas falsas a las 8 am!!! BASTA de la superacion del flan light! Basta del globo violeta y la cara de la muchacha luego de tomar el yogurt para hacer popona!!!!!
Propongo no dar mas como respuesta "Bien, y vos?", animemosnos a decir como nos sentimos! O al menos no lo preguntemos como algo automatico!!
Pisa, pizzuela, color de ciruela, vía, vía, este pie….y si, podría seguir con la canción pero otra vez mi pie se salpico con una maldita baldosa rota!!! Puede ser posible? Yo te pago el ABL, yo te pago los impuestos municipales, pero la maldita vereda sigue rota….y no es solo rota es que en la muy maldita cuando llueve se llena de agua y cuando una pasa, así como asi, cantando, zaaazzzz, el salpicón de ave te cae sobre el pantalón….y no me digan que nunca les paso esto justo cuando estaban arregladitos para algún evento…
Estoy harta de de tener que caminar mirando el piso cada vez que llueve, y ojo al piojo que parece ser que las baldosas están avivadas y ahora a la simple vista parecen firmes pero cuando las pisas, zacate, te salpican hasta la nuca.
Basta, dígale NO a la baldosa rota, dígale no al barrito loco que se junta por de bajo, dígale no al portero que baldea sin para todas las mañana alimentado la maldad de las baldosas, dígale no al maldito impuestazo que no hace nada para erradicar este problema
BASTA, BASTA, BASTA!!
Nota Mental:
Con mi próximo sueldo comprar botitas de lluvia en liquidación
Veo veo…que ves? Una cosa….que cosa? Maravillosa…de qué color? AZUL!!!, si AZUL!!!....
Estoy indignada, si te digo me mostrar la remera azul que tenés en vidriera porque razón molecular me mostras todas, menos la azul??...
Si, ayer fui a comprar un regalo y vi una remera que era la ideal para el cumpleañero …una vez que entré y la pedí, no comprendo porqué la vendedora se le ocurrió mostrarme las 125 remeras de diferentes colores que tenia en el estante.
Mientras iba mostrando una y otra yo repetía sin parar al cual loro que quería azul…no celeste, no marrón, no roja, azul….en fin…la montaña de remeras que me estaba desplegando sobre le mostrador se hacia cada mes mas alta. Ya no sabia como decirle que pare, que yo solo buscaba una remera azul como la de vidriera…no se cuanto tiempo pasó, para mí fue eterno, además hacia mucho calor, el local estaba repleto de gente y el reggaeton no paraba de rebotarme en la cabeza.
En el preciso momento que me dijo: voy al depósito y te traigo….enseguida largue un NO, GRACIAS, y cuando me yendo hacia la puerta, la vendedora tubo el “tupé” de decir “al final de mostré todo y no se llevo nada ….” Y si? Que esperabas que te compre una cuadriculada?, fui por la azul y necesitaba la azul…no verde, naranja, amarilla rosa….
Naaaaaaaaaa, naaaaaaaaa….ya ni tengo ganas de decir NO!, BASTA, basta de que quieran encajarme cualquier cosa a toda costa, BASTA! Estoy hasta la coronilla (…tu no eres mi media costilla –que buena canción!) de entrar a un local y medir cuantas vendedoras hay al asecho….Porque si yo pido un combo me queres agregar el conito….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nota de color:
La canción del reggaeton me duro retumbando en la cabeza a lo largo de 5 cuadras mas….y no se si todavía la estoy tarareando.
Basta, pero realmente B – A – S – T – A a las falsas promesas. Y no estoy hablando de un “te amo” mentiroso, o de un “no se quien me manda esos mensajes de texto”, no, no, nada que ver. Estoy diciéndole BASTA a la única falsa promesa que no se puede hacer, bajo ningún punto de vista: la crema anti arrugas.
Religiosamente ayer, como todos los meses, mirando mi billetera flaca, gaste parte de mis últimos pesitos en ella, a la cual compro desde hace un año.
A la noche, después del baño, mire mi cara en el espejo con el pote de crema antiarrugas en la mano y al ver los nulos efectos que tiene me dieron muchas ganas de gritar a los 4 vientos: BASTA!!! Como puede ser que haya tanta maldad!!!.... “No te arruges” me gritan desde el televisor, lamento decirte Kaaaarrrrriiiiinnnnaaaa que sí me arrugo porque la crema no sirve!!!
Basta a los engaños viles, Basta de querer conquistar nuestra billetera empresas de estetica femenina!!! Terminen con la mentira de que 3 semanas de uso voy a quedar con la piel de un bebé, Sepultemos al producto que promete alisar en solo 3 minutos esa arruguita al lado del ojito…..Gritemos todas juntas: BASTA!!!, Terminemos con esta farsa!!!
Maldito sea el marketing que me hace caer en sus mentiras!!
Nota mental:
Tachar de mi lista del mercado crema hinds anti age.
¡Si, que si! El trencito de la alegría es mayor mentira que la mentira misma. Confirmo y reafirmo que para mi la alegría la perdieron en la primer esquina.
Este fin de semana se me ocurrió llevar a mi sobrino a la plaza, entre subi-baja, tobogán, y manzanitas pochocleras mi sobrino decide que quiere pasear en el trencito de la Alegría. “Te jodes por preguntar” pensé y busqué si en la plaza había alguno y si, allí estaba: “Trencito de la Alegría Roberto” (así como lo leen, se llama “Roberto”).
Éramos 7 personas (5 adultos 2 niños), el tren salía a las 17, pero por cuestiones de la
“administración” solo partiríamos si éramos 10. Mi sobrino ya empezaba a fastidiarse y yo sumaba porotos al Trencito de la Alegría como una de las cosas mas falsas de la historia y lo agregaba a mi lista mental del Basta… cuando ya estaba por pedir reembolso de mi dinero, llega una parejita con un bebe. Perfecto. Éramos 10. Todos a bordo.
Una pantera rosa en decadencia y un muchacho con un traje que versaba entre el Hombre Araña y Aquaman, eran nuestros animadores. El chofer puso música y arranó la travesía. No habíamos hecho dos cuadras que la Pantera Rosa y el falso Hombre Araña ya ni aplaudían. Mi sobrino miraba por la ventana, el bebe dormía y la otra dos criatura bailaba como endemoniada. Cuando me quise acordar ya estábamos de vuelta en la plaza. ¡Listo, todos abajo!... ¿eh? ¿y la diversión dónde esta? ¿5 cuadras es lo que dura la alegría para esta gente? No lo podía creer, ¡¡¡el trencito es una estafa por donde se lo mire!!!
Es por eso que hoy digo BASTA a toda mentira marketinera, de que el trencito de la alegría es una fiesta. ¡Basta a los trajes que no definen quien es el superheroe!
Pregunta para el hogar:
¿Porque se llamara trencito si en realidad tiene forma de barquito?
Me prometí a mi misma no escribir sobre este tema para no pecar erróneamente de feminista, pero desde lo mas hondo de mi tengo la necesidad de gritar BASTAAAA a los cuatro vientos y en diferentes idiomas a los hombres que juegan a la Play!
Me di cuenta que no importa la edad, raza, religión, nacionalidad, estado civil, razón social, culto pagano, es ley: todos los hombres se vuelven bobos cuando están con el jueguito. Y claro, la consola tiene miles de posibilidades de juego, pero no, gastan una mini fortuna para jugar a un solo jueguito: futbol. ¿Es lógico? ¿Es de adultos maduros? ¿Y los relatos en español? Espero que hayan tenido la buena suerte de no tener que escucharlos, porque si es de mi….comentarios como “horrrrorossssso”, “ha perdido el balón”, “nueva jugada”, resuenan en mi casa como si fuera el monumental de Nuñez. Y obviamente, como si eso fuera poco, hay que escucharlos diciendo eufóricamente “Corréeeeeeeee”, “Dale, pateaaaaaaaaa” como si ellos no fueran los que manejan los jugadores! …. Ufff que molesto!!, y no falta alguno que a penas termina de jugar diga: Uy, como me canse….DE QUE??? Si lo unico que hacen es mover esos dedos gordos!!!
Es asi, es creer o reventar. Por eso en mi Manifiesto Colectivo digo BASTA en mayusculas a los hombres ciclotimicos que gritan y se deprimen cuando pierden la final de la copa del mundo en un jueguito!
Si, aplaudamos para que nuestros hermanos, novios, maridos, amigos se recuperen y participen de la vida social!
Basta!, si me canse….me canse de la gente maleducada e irrespetuosa que lo único que hace es mirar sus ombligos. Me molesta mucho la mala manera en como responden…y si es que responden….. Hoy no va, que entro al consultorio de mi dentista y digo “buenos días” y nadie, pero nadie de las 5 personas que estaban allí sentadas me devolvió el saludo. Esta bien, comprendo que tal vez para algunas personas es medio traumático esto de tener que ir al dentista, pero negarle el saludo a la gente…por favor…no estamos adentro de un asesor que son segundos que compartimos el mismo aire, aca podemos llegar a estar horas respirando el mismo oxigeno. Yo no se si es la edad, la humedad, el calor, la vuelta a la tv de Moria (¿?)….o que los zapatos me aprietan, pero me estoy dando cuenta que a medida que pasa el tiempo menos tolero a la gente irrespetuosa y maleducada. No es que yo sea una pinturita de Miró, pero pucha, como puede ser que la gente sea tan maleducada.En fin, salgo retrazada del consultorio, por lo que decidí tomarme un taxi para llegar mas rápido a la oficina y que me pasa??!!! El taxistas van a 2km/h, pero por dios, parece a propósito, no se dan cuenta que una se lo toma porque esta apurada. Uffff…..y así voy sumando porotitos a mi bingo imaginario donde rifo un BASTA mas grande que Oceanía…..y si, mientras bajo la ventanilla del ”yeyo” -peugeot 504- (porque me estoy asando)…hago un recuento mental de las cosas que me están haciendo saltar la banca:
Aquí van….. Que la gente coma con la boca abierta….y lo que es peor hable al mismo tiempo, La cubetera vacía…y mas ahora que hace muchísimo calor y quiero tomar algo fresco., por favor!! Que le cuesta al ultimo que usa cubitos a rellenarlos otra vez?? Cual es el esfuerzo bilateral que impide que los 3 pasos que separan la heladera de la canilla no permita llenarla……uuuuffff y si de heladeras hablamos porque no mencionar el que dejen en la heladera la jarra de agua con medio centímetro de agua…LLENENLA POR FAVOR!!!...sino no la guardes!!!! ….en fin y la lista sigue, pero por suerte llegamos a mi trabajo! El relojito marca $9.50 y el señor decide cobrarme (porque si) $10….eh? lo miro sorprendida…”disculpame pero el reloj dice $9.50”, a lo que el señor que jamás se dio vuelta para hablarme, inclina levemente su cabeza y mirándome de reojo salta con un “sabes que pasa mami, no tengo monedas viste” (mientras me hace un gestito con sus manos cual nene que no sabe donde esta su autito)….ah claro y yo soy la que se tiene que joder?....BASTA!!! Ya es tarde, tengo una reunión en 5 minutos, tome mi bolso, abrí la puerta y salí, obviamente sin antes hacerla giratoria.
Y recuerda amiguito:
Evita decirle mami, mamu, gordita, negri y todo tipo de apodo a alguien que no conozcas puede que la puerta giratoria te la haga sobre tu cara. “já, atrevido…mami te voy a dar”
Veamos…estoy pisando los 30 y hay algo que todavía no comprendo?...acaso no era que el acné era un problema de la pubertad?....como puede ser posible que ya esa una persona adulta y siga teniendo estos pornocos en mi rostro?....soy yo la única en este mundo que esta mas cerca de parecer una púber que una mujer de 30?...
Cada vez que aparece uno y se va es como el regreso de los muertos vivos y no por el grano mismo, sino también porque mi cara es como un choclito!!! Acaso esto no tenia un fin?...recuerdo mi maestra de 7mo. grado que decía que el acné era un síntoma de que estamos creciendo…ok, yo hace años que mido un metro 60…y desarrolladita estoy…así que no se si nos vamos enterando que ya estoy crecidita...osea: esto de tener granos ya no da para mas…para colmo no es que esta equilibrado el asunto…a no no….pareciera que deciden salir todos juntitos en solo lado…(como si fueran tímidos al esparcimiento), esto de que toda una manada de granos salga en un solo lugar hace que pareciera no muchos, sino que aparenta se UN grano….EL grano mejor dicho..pero no se si les pasa a uds, pero a mi, me sale justo justo cuando tngo una situacion especial...pareciera que el muy hijo de su madre decidiera y calculara el momento en que va a salir...POR FAVOR!
Ya probe de todo:
-Jabón con unos puntitos azules que sinceramente no se para que son, porque parecen pintados.
-Pomada astringente.
- Cremas tópicas que lo único que hacen es secarme la piel
-Probé el famoso: “con los deditos no…”, pero la p…t.. m…. con que queres que me los saque si ni vos funcionas!!!..
obvio que no deje de lados los consejos de la abuela:
-Jugo de cebolla y aceite de oliva (es como una ensalada en mi cara)
-Vapor de perejil (si como lo leen)
y la mas terrible de todas….azúcar con limón y frotar frotar y frotar….hasta obtener la cara como un tomate….y si señores esto de las hortalizas como método infalible para combatir el acne no me funcionaron, y eso que probé todas…. En fin…no solo me vienen los 30 galopando por detrás que además se suma el grano, ese pornoco horrible que además cuando me lo toco duele.
Basta!!!, por que?...los muy malditos no te salen en el pie, no, tienen que ser jodidos, tiene que salir justo en el lugar donde todos te ven: LA CARA, y pobre el que le salga en la punta de la nariz, hay mama, si la he sufrido ahí también.
Es por esto que hoy digo BASTA, si un rotundo y exasperado BASTA!!! Muerte al grano intruso que llega sin que nadie lo llame, que crece y crece como lel dólar, CAPUT a los dermatólogos y laboratorios que dicen tener la clave para solucionarlo….BASTA no nos mientan mas…crecen a sus anchas y semejanzas por toda la geografia de la cara y van ganando terreno como si fuera una partida del TEG. Ellos llegaron aquí para quedarse…
Nota Mental:
La próxima vez que intente hacerme una limpieza facial con azúcar y limón evitar cualquier contacto con un ser humano; puede que crea que esta enfrente de un Macaca fuscata.
Hoy fui a la carnicería a comprar carne para milanesa y fue algo indignante, no porque la carne esta mas que cara que nunca y sea un lujo para una vez por semana, ni porque la carniceria e s un mundo paralelo por su aspecto, por sus cortinas de plastico por su gran heladera…sino porque una mujer me corrigio cuando dije: “PeCeto” (foneticamente)… la señora entrada en edad me dijo….no “nena”… es “Pesheto” (fonéticamente)…perdon???...hasta que yo sabia el peceto es con C, se escribe con C y se dice con la C…en que momento lo desvirtuamos para que se convierta en SH…es como cuando algunas personas (que me dan ganas de gritarles cada vez que lo hacen) dicen:: “porque DSHo esto o aquello”…POR FAVORRRRR…esa "d" al cominezo seguida de una "sh" pronunciada como en ingles…NOO BASTA!!! Es “YOOOOO”….con i giega! “Y”…(si!, con “i griega”)
Realmente que algunas cosas me irritan…no se si soy muy susceptible a muchas cosas pero, soy yo?...o nos les molesta, no les causa vergüenza ajena…o simple mente no les causa gracias escuchar como algunas personas deforman la palabra (eso preciado que tenemos)??!!
Me saca…pero me saca, hasta tal punto de gritar un BASTA tan grande como la casa de Johnny Allon…de verdad, no tolero que digan "seTiembre"…no señor, es "sePtiembre!"... como tambien "tejido al crochet?" O "tejido al croyet?"...uff y ni que hablar cuando hacen una mezcla de español ingles mezcla con polaco…sinceramente siento que repiten las palabras como loros y con una pronunciación patética…sin mas ni menos el otro día escuche en la calle a dos pibas hablando y estaban para le cachetazo, tirar frases como por ejemplo:
"por si las fly viste"….o “Che, hagamos un team meeting”…. “me parece too much!”….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….GAME OVER!!! (já!)
En fin…vuelvo a la situación con esta mujer…la mire medio desorbitada mientras el carnicero me preguntaba si medio o un kilo…mire al señor que afilaba sus cuchillos con cara de pocos amigos y le repetí: Me das medio kilo de peCeto para milanes”…(y me asegure de afirmar con gran firmeza la “C”…sentí como la mujer resoplo detrás mío…pero sinceramente no me importo…era muy temprano como para hacerme malasangre por una vieja ridicula).
Nota mental:
Evitar demorarme en pedirle la carne al carnicero mientras afila los cuchillos....
Sumo mi voto para decretar la muerte al mosquito, si..su muerte….y no me vengan con el temita de que todo ser vivo debe vivir, alguno realmente sabe que función cumple el mosquito en la cadena alimenticia?, tal vez mi ignorancia es tan grande y no me deja que ver que tal vez el mosquito es quien va a llegar a un extremo de evolución que van hacer nuestros próximos gobernantes en 100 años…pero bueno, para mi el mosquito es un ser chiquito, finito, con un pico largo, unas patas finitas y con dos alitas de bajo consumo, que llega a nuestras vidas para jodernos: SI, para rompernos los platos, por no decir otra cosa.
Ayer ni mas ni menos un desgraciado no me dejo dormir, después de haberme picado los pies no tubo mejor idea que ir tras mis orejas….ese zumbido molesto….pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..pzzzzzzzzzzzzh..POR FAVOR!!!.... prendí la luz, mire para todos lados….y ahí estaba, apoyado en la pared, con un movimiento lento levante mi mano y fui a pegarle….y como era oooooooooobvio le erre…..y otra vez el mosquito a volar de aquí para allá, otra vez se poso sobre la pared y ahí otra vez yo volví a pegarle, esta vez no le erre, pero el muy piola se zafo…maldición!, lo perdi de vista….uff son las 3 de la mañana….miro y no dejo de mirar, hasta hago silencio para ver si escucho algo..(já! Que ilusa!)…en fin, apago la luz y trato de conciliar el sueño…me tapo con la sabana hasta la cabeza (como si eso me fuera a proteger) …uuff que calor…todo sea por poder dormir un poco…pero en el momento que me estoy durmiendo otra vez sopa!..ppzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…. pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..por favor BASTA!!!, me canse, voy a la cocina y agarro el primer pesticida que tengo a mano, entro a la habitación como una guerrera checoslovaca y empiezo a tirar spray para todos lados…pueden creer que el muy desgraciado me toreaba..si, como leen, se me venia encima cada vez que le tiraba….alto frente me hacia….finalmente logre vencerlo. Me sentía como que había ganado las olimpiadas en tiradas de spray. Apague la luz y logre dormirme.
Nota mental:
Nunca mas tirar pesticida en el cuarto con las ventanas cerradas…el olor es irrespirable.
Manifiesto del basta Nro. 9 de la catarsis colectiva
A ver si nos vamos entendiendo…soy yo sola que piensa eso? O la gente cada vez camina peor por la vereda?...si, ya se, obviemos el detalle que las calles están rotas y nadie hace algo para mejorarlas, pero, realmente es algo que me sorprende día a día.
Hoy cuando hacia las 3 cuadras que me separan de la parada del bondi al trabajo me interceptaron 3 personas que me alteraron la mañana.
Realmente me puso de muy mal humor tener que esquivar a medio mundo o porque no se corren o porque te atropellan. Parecieran que son como los caballos que no ven a los costados…..
Paso a contarle mi odisea cual Ulises, baje del bondi, como todos los días, y en esas 3 cuadras que tengo que caminar para llegar al trabajo me cruce con 3 personas que lograron fastidiarme, primero, a penas cruzo la vereda para enfrentarme a la primera cuadra que me pasa?, una mujer que venia del lado contrario al mío me empuja con su hombro…si, en vez de correrse (como yo me había corrido para un costado), no, la señora decidió seguir su rumbo sin mosquearse, como si tuviera un propulsor en alguna parte de su cuerpo que no la debaja cambiar el rumbo, y a ahí me dije, calma son las 8 de la mañana, no hay necesidad de empezar la mañana a los gritos. Cuando me recompongo del tacle de esta mujer me encuentro con una señora mayor y su perro salchicha, con toda mi buena voluntad empecé a buscar un espacio para poder pasar y no molestar a la pobre mujer y su pichicho, pero que paso?, en ese intento de zigzaguearla el perro se me cruza en el camino y zaz, la cuerda de cuero hace que casi casi haga la secante en la vereda (esa especie de vertical en el suelo), si, como era de esperarse me tropecé. Confieso que largue mi primera puteada de la mañana!, Hice un efecto rebote en el suelo y seguí caminando como si nada hubiera pasado, es mas, puse cara de “uy!, que gracioso, me cai”…pero observaba disimuladamente para todos lados para saber si alguien me había visto… en fin….faltaban unos pocos metros para llegar a mi trabajo cuando una mujer, sin mirar a sus costados me lleva puesta. Si, la señora salio en el momento justo que yo pasaba por la puerta, la muy desubicada me volo…si, litelmente, me volo….a no no…BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Si Basta a todas esas personas que no ven por donde caminan, basta de la incompetencia para caminar por la vereda sin ver a los otros, Caput a la gente que no se mueve cuando camina y uno las tiene que esquivar sin parar. Sumo al manifiesto a todas esas personas que caminan con los paraguas debajo de los techos, mientras que uno sin paraguas se moja porque no puede ir por ese mínimo senderito de cobertura. Tiempo fuera a todas esas personas que se quedan paradas en el medio de la vereda, sea porque hablan por teléfono o se quedaron mirando algo en una vidriera BASTA!!!!..no se dan cuenta que además de ellos hay otras personas usando la vereda…por favor!
Manifiesto Colectivo del basta Nro. 8
Manifiesto del Basta Colectivo Nro. 7
Hoy pido gancho…son las 8 y algo de la noche…la lluvia me tomo por sorpresa mientas colgaba la ropa en mi balcon…en ese tender pequeño que solo entran muy pocas prendas…y esta vez, en vez de levantar los hombros, agarrar todo rápido y meterme adentro decidi quedarme….si, espere hasta que la tormenta se haga presente.
No pretendo filosofar, ni decir que soy una “copada” que siente la lluvia caer como lo dice una canción…sino que simplemente esta vez decidi no moverme.
Lentamente las gotas me empezaban a mojar. Unos rayos imponentes iluminaron todo, todito el cielo….fuera de joda son una cosa de locos diria mi abuela….no parecen ramas blancas? De verdad es un espectáculo digno de apreciar y sobre todo GRATIS!!!....en fin…por un momento me senti que era una snob mezcla con flogger, un touch de loquita linda con un pizca de dadaísta….y si, no es muy normal ver gente que se queda patitieza debajo de la lluvia…pero bueno ahí estaba yo, al lado de mi triste tender, con la ropa en mano sintiendo como las gotas pegaban en mis brazos….es raro, pero cuando era chica me encantaba caminar bajo la lluvia….me pregunto en que momento perdi esa costumbre?....No quiero hacer una psicología de mi vida….asi que continuo con este breve recero al manifiesto del Basta colectivo diario de todos los dias.
Quedarme quieta, observando el cielo, sintiendo el olor a hojas mojadas me hizo sentir suspendia por un instante…calmada de tanta euforia laboral…personal…mediatica…y tantas cosas que nos alteran a diario. Se los recomiendo…
En fin…la lluvia se hizo mas que presente, mi ropa pedía auxilio de lo mojada que estaba…apenas entre senti que tengo que empezar a tomar mas recreos, por eso pido gancho, hago un pica para todos los compa, disfruten de un momento…SU momento.
Nota de color:
La jodita de quedarme en el balcón haciéndome la “uy! que loca que soy” esperando la lluvia hizo que una remerita amarilla se me destiña con otra de color roja…Consejo: si van a disfrutar de la lluvia, no cuelguen la ropa!!!!
Definitivamente el clima se esta burlando de nosotros, que hace calor que llueve, el caldo en la ciudad se hace notar y mientras estas sensaciones térmicas cambian constantemente uno sigue con su rutina de todos los días….obvio sin descartar los accesorio por si llueve, por si hace calor, por si todo….y lógico cargada de todo me fui al trabajo en el maldito 140, si alguno tuvo el placer de viajar en ese colectivo calido y desprovisto de todo sabrá de lo que estoy hablando.
Primero, como es costumbre tardo varios minutos, extensos diría, en llegar, obviamente cuando estaciona lo hace no en la vereda sino unos cuantos metros mas allá, por lo que toda esa fila de gente ordenada esperando su llegada se alboroto y como era de esperarse no faltaron los incontrolables colados. En la desesperación por subir (el colectivo estallaba de gente) una señora me arranca una piolita de mi cartera….a no no…que estamos haciendo??!!...en mi filosofía de tomarme todo con mas calma, puse mi mejor sonrisa y deje que la señora ansiosa de la ansia subiera antes que yo, obvio que ni me pidio disculpas y menos que menos se ofrecí a comprarme una cartera nueva, ni que hablemos del arreglos….en fin…mi travesía había comenzado.
Subimos como pudimos, todos aplastaditos en una eterna fraternidad. No entraba ni una gota de aire por las ventanas, los pelos de una señora se pegaban en mi brazo, la gente se agarraba de donde podía….en eso el colectivo se frena. TODOS A BAJO. Lo que faltaba, y si, en bloque como estábamos tratamos de salir por la puerta….y ahí estábamos otra vez todos unidos, esperando que otro 140 pasara…
Basta, por favor basta…..basta de viajar como animales, de tener que soportar que la gente se cuelgue porque no llega al pasamano, basta de ese olor a hierro fundido, basta de ese efecto invernadero que hace que cuando lleguemos al trabajo todos pregunten si venimos de nuestras casa….BASTA….basta de las señoras que pegan pisotones o de la gente que no se corre. Tiempo fuera a las personas que se ponen en la puerta cuando NO van a bajar y lo hacen pasar a uno de parada….BAAAAAAAAAASSSSTAAAAAAA
Manifiesto del Basta Colectivo Nro.6…difúndase
Nota de color:
Como era de esperar llegue tarde a mi trabajo y lógicamente me preguntaron de donde venia…..
Manifiesto del Basta Colectivo Nro. 5, hoy tema: La cucaracha (no tan simpática como la canción).
Si, hoy 4 de enero volví al trabajo, después de unos preciados dias de descanso e inacabable y constante manera de comer, he regresado a mi box.
Y si, acá estoy, archivando esos papeles que quedaron arriba de la mesa, guardando, “backapeando” y haciendo esas cosa que a lo largo del año es imposible hacer. Mientras me dedico a guardar unas cajas en una armario que veo?! Unas patitas que se asoman….Alto que no cunda el pánico….respiro hondo, pero desde un metro mas lejos puedo llegar a ver que se trata de una oscura y grande cucaracha!
Tire la caja y salí corriendo al grito: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh.
Busque algún compañero que me salve de ese desagradable momento y como era de esperarse están todos de vacaciones!!! Y si….ahí estaba yo…solita tratando de luchar con la cucaracha maldita.
Tome coraje y volvi a entrar a mi box, agarre la abrochadora como arma y mientras ella me miraba desde el interior del mueble yo me acercaba lentamente. Ahí estábamos las 2. Enfrentadas. Cara a cara. Cada una mirando que hacia la otra, en realidad no se si ella me prestaba atención, pero yo estaba atenta a todo, cualquier moviemiento me hacia saltar.
Finalmente se movio, yo pegue un grito, revolie la abrochadora contra el mueble y Sali corriendo, no se si le pegue o no, pero me quede mirando desde afuera mi box. BASTA! No puedo tenerle miedo a algo tan insignificante como esa cucaracha…cuanto mido? Seguramente mil veces mas que ese bicho asqueroso….Basta de que tener que agarrar una pantufla como arma, basta de tener que salir corriendo cuadno veo una. No se si sera tema de terapia, pero yo le huyo a las cucarachas.
Hoy 2 de enero le damos la bienvenida a la Crónica del manifiesto del Basta Nro. 4:
Ayer, Primero de Enero de 2010, decidimos ir con una amiga a comer a un lugar para recibir el tan nuevo bicentenario. Vamos a un lugar por aca cerca...algo barrial....cool..pero sin dejar de ser barrial, en fin...llegamos, misteriosamente nos dan una mesa de 6 y solo somos 2 personas....mientras esperamos un tiempo importante por la carta vemos como los mozos discuten entre ellos...cuando terminan con su discusión se dan cuenta que aún nosotras no pedimos nada...entonces ahí llega la camarera con su mejor sonrisa, nos da la carta y se va rapidamente.
Luego de leer el lado derecho de la carta elegimos: Ravioles de Calabaza y Pamplona de pollo. Todo va bien, la musica bien, el lugar un poco ruidoso pero se dejaba....llega finalmente la camarera a tomarnos el pedido...para que? alli comenzo lentamente una cadena de desastres...no tenia ni ravioles de calabaza ni pamplona....reojeamos la carta y nos pedimos unos ñoquis de semola con parmesano.
Después de 34 minutos traen los ñoquis....o lo que se pueda llamar ñoquis....como decir..era una mezcla de bolita de masa con un gratinado de queso parmesano quemado...eso mas una salsa al agua de crema y UN tomate perita cortado a la mitad...respiramos profundo y dejamos que la noche fluya...al rato me quedoa sin agua por ende le pedimos a la moza una soda, a los 12 minutos de pedirla vuelve y dice que la tiene natural por lo que cualquier persona diria le pedi hielo...bueno..como era de esperarse NO TENIAN!!!...lo tome con calma y le pedi que me traiga la gaseosa que tenga....Al terminar la noche nos avisan que se les rompio el posnet por ende no manejan tarjeta, abri los ojos desesperadamente y corri a mi billetera para ver si tenia algo de efectivo..uff menos mal que no gaste esos billetes en el chino!...al teminar cuando me estan por dar el vuelto que me dice la camarera??...Disculpa, tenes $3 de cambio?, es que nos quedamos sin cambio visteSS..si, como lees con la S final!...
Basta...basta...terminemos con esta farsa de camareros cool, de las cartas con recetas extrañas que son simples comidas que hacia mi abuela...basta de esta mentira que son los nuevos restorantinos gourmet que prometen mucho y traen nada....les doy mi voto a los bodegones de barrio, a las pizzerias de parado y a los bares con historia!
