Ayer grite BASTA en el colectivo. Si, como leen GRITE!!, de verdad, me canse de la gente que se hace la dormida o simplemente tiene el tupé de no dar el asiento a las personas mayores, a gente con muletas o embarazadas.
8.30 de la mañana, subo al colectivo (como siempre repleto de gente), pido 1,25 y trato de ir lo más al fondo posible para que puedan subir mas personas. A las dos paradas sube una mujer entrada en años, no usaba bastón ni era jorobada, pero tenia sus años bien llevados, lo cual no implica que la mujer viaje parada. Inmediatamente que termina de sacar su boleto los 3 primero asientos, ocupados por una chica, una cincuentona y un joven, se hacen los dormidos.
Entre el zarandeo del bondi y la cantidad que eramos la pobre mujer se movia como una bolsa, yo no puedo creerlo. A la cuarta curva que dio el colectivo y la pobre mujer se zarandeo no pude mas, CHE grite (si, grite, grite por bronca y porque estaba casi en la puerta del medio y entre la gente y el ruido del motor no creo que me hubieran escuchado un simple che…) alguien le puede dar el asiento a la señora?...la nada misma se hizo presente, ninguno de los 3 de adelante se pararon, una mujer mas cerca del fondo dijo, -Venga señora….
Yo digo, hay necesidad que alguien del fondo se levante? Como era mucho lío que la mujer fuera para atrás, (parecíamos dentro de una caja de fósforos todos juntos) un flaco se decide a tocar el hombro de uno de los 3, no se si susurro, si hizo un toque maestro o que, pero inmediatamente la persona que estaba sentada al lado del pasillo se levanto como tiro (mufando) y dejo sentar a la señora.
Le confieso: me puso de muy mal humor lo que paso (y pasa), es cierto que uno va a trabajar y esta cansado, tiene sueño o lo que sea…pero hay gente que esta mas cansado que uno, no puedo entender como en el subte, bondi o tren las embarazadas, los ancianos, la gente con discapacidad, los que estan con quebraduras o lo que fuera tiene que pedir el asiento, no puedo entender que no sea inmediato el tema de levantar el culo pesado y darlo.
Y lo que es peor de todo son aquellas personas que colocan carpetas, carteras o lo que tengan a mano, sobre le asiento y vuelven a la maquina a sacar el boleto….como si lo hubieran reservado … Por favor!! Mama pulpa, santos recorcholis!!!
BASTA, BASTA, BASTA!!!, basta a la falta de respeto!! Basta a los desconsiderados!!...que se entienda bien: BASTA!!!
Nota mental:
Evitar el colectivo de las 8.30, viene muy lleno y es muy temprano para estar todos pegaditos.
Todo tiene un limite y creo que la humanidad ha llegado a él. Hace unos dias, salgo de mi casa y se me inunda de felicidad el corazoncito cuando llego a la est,acion y llega el tren que tiene aire acondicionado! Que bueno porque todos sabemos que en Enero hace calor en Bs As... la felicidad duró hasta que se cerró la puerta porque el "muy copado" no funcionaba!!!
Todo el tren cerradito, sin ventanas y sin correr ni una gota de aire, me sentia como unas galletitas dentro de una bolsita de ziploc . Luego de media hora, salgo del tren como si saliera del sauna y camino rapidamente hacia el trabajo. Llego y por supuesto, no funciona el ascensor. "Ok", me digo, "son solo 5 pisos, podria ser peor" tal vez esto le haga bien a mi pseudo celulitis (que ya le dedicare un post entero).
Encaro decididamente la escalera: uno, dos, tres, cuarenta, cincuenta.. uff... como cuesta, cincuenta y uno... nunca deberia haber dejado el gimnasio... cincuenta y cinco... falta menos...Listo, llegué a mi piso con el último suspiro a cuestas. Abro la puerta, ingreso y me doy cuenta que claramente a nadie se le ocurrió encender el aire acondicionado por mas que la termica marcara 33 grados a las mañanita. Arribo a mi cubiculo mal llamado "oficina" y la primera persona que me mira larga un lastimoso "Che... qué calor" y me mira esperando una respuesta. Me contengo intensamente y solo sonrio mientras hago un esfuerzo por no transpirar. Dejo mi cartera y parto para buscar algo de bebida fresca en el dispenser cuando me topo con Sanchez, el de mantenimiento, el cual me mira y dice "Que calor mama mia!"...
BASTA, BASTA Y BASTA varias veces mas! Ya todos sabemos que hace C A L O R, nadie lo duda, nadie lo discutiria, pero por favor no lo recordemos todo el tiempo! Basta de los comentarios sobre el clima! Y la gente que nada le viene bien: no le gusta el verano, no le gusta el invierno!! Basta de las publicidades con lluvia y gente feliz que vive frescametne el calor....bastaaaaaaaaaaaa!!!
Soy la unica que le sucede? Estoy completamente loca? Solamente a mi me enoja, me hace gritar BASTA la gente que siempre esta "tan bien"?
Ayer entro a la oficina, apurada como siempre, con carpetas llenas de papeles en mi haber, y me cruza la secretaria del gerente. Me mira de arriba abajo y con una sonrisa de cirugia plastica me pregunta "Como va todo?". Yo, respiro hondo, con muchas ganas de contestar "queres que te cuente?" cuando solicita empieza a hablar "Yo estoy tan bien, hoy me levante mejor que nunca, bueno, te dejo, besito", y se va haciendo un gesto raro con su boquita pintada y meneando su trasero de pilates reformer.
BASTA y mil veces BASTA de las sonrisitas falsas a las 8 am!!! BASTA de la superacion del flan light! Basta del globo violeta y la cara de la muchacha luego de tomar el yogurt para hacer popona!!!!!
Propongo no dar mas como respuesta "Bien, y vos?", animemosnos a decir como nos sentimos! O al menos no lo preguntemos como algo automatico!!
Pisa, pizzuela, color de ciruela, vía, vía, este pie….y si, podría seguir con la canción pero otra vez mi pie se salpico con una maldita baldosa rota!!! Puede ser posible? Yo te pago el ABL, yo te pago los impuestos municipales, pero la maldita vereda sigue rota….y no es solo rota es que en la muy maldita cuando llueve se llena de agua y cuando una pasa, así como asi, cantando, zaaazzzz, el salpicón de ave te cae sobre el pantalón….y no me digan que nunca les paso esto justo cuando estaban arregladitos para algún evento…
Estoy harta de de tener que caminar mirando el piso cada vez que llueve, y ojo al piojo que parece ser que las baldosas están avivadas y ahora a la simple vista parecen firmes pero cuando las pisas, zacate, te salpican hasta la nuca.
Basta, dígale NO a la baldosa rota, dígale no al barrito loco que se junta por de bajo, dígale no al portero que baldea sin para todas las mañana alimentado la maldad de las baldosas, dígale no al maldito impuestazo que no hace nada para erradicar este problema
BASTA, BASTA, BASTA!!
Nota Mental:
Con mi próximo sueldo comprar botitas de lluvia en liquidación
Veo veo…que ves? Una cosa….que cosa? Maravillosa…de qué color? AZUL!!!, si AZUL!!!....
Estoy indignada, si te digo me mostrar la remera azul que tenés en vidriera porque razón molecular me mostras todas, menos la azul??...
Si, ayer fui a comprar un regalo y vi una remera que era la ideal para el cumpleañero …una vez que entré y la pedí, no comprendo porqué la vendedora se le ocurrió mostrarme las 125 remeras de diferentes colores que tenia en el estante.
Mientras iba mostrando una y otra yo repetía sin parar al cual loro que quería azul…no celeste, no marrón, no roja, azul….en fin…la montaña de remeras que me estaba desplegando sobre le mostrador se hacia cada mes mas alta. Ya no sabia como decirle que pare, que yo solo buscaba una remera azul como la de vidriera…no se cuanto tiempo pasó, para mí fue eterno, además hacia mucho calor, el local estaba repleto de gente y el reggaeton no paraba de rebotarme en la cabeza.
En el preciso momento que me dijo: voy al depósito y te traigo….enseguida largue un NO, GRACIAS, y cuando me yendo hacia la puerta, la vendedora tubo el “tupé” de decir “al final de mostré todo y no se llevo nada ….” Y si? Que esperabas que te compre una cuadriculada?, fui por la azul y necesitaba la azul…no verde, naranja, amarilla rosa….
Naaaaaaaaaa, naaaaaaaaa….ya ni tengo ganas de decir NO!, BASTA, basta de que quieran encajarme cualquier cosa a toda costa, BASTA! Estoy hasta la coronilla (…tu no eres mi media costilla –que buena canción!) de entrar a un local y medir cuantas vendedoras hay al asecho….Porque si yo pido un combo me queres agregar el conito….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nota de color:
La canción del reggaeton me duro retumbando en la cabeza a lo largo de 5 cuadras mas….y no se si todavía la estoy tarareando.
Basta, pero realmente B – A – S – T – A a las falsas promesas. Y no estoy hablando de un “te amo” mentiroso, o de un “no se quien me manda esos mensajes de texto”, no, no, nada que ver. Estoy diciéndole BASTA a la única falsa promesa que no se puede hacer, bajo ningún punto de vista: la crema anti arrugas.
Religiosamente ayer, como todos los meses, mirando mi billetera flaca, gaste parte de mis últimos pesitos en ella, a la cual compro desde hace un año.
A la noche, después del baño, mire mi cara en el espejo con el pote de crema antiarrugas en la mano y al ver los nulos efectos que tiene me dieron muchas ganas de gritar a los 4 vientos: BASTA!!! Como puede ser que haya tanta maldad!!!.... “No te arruges” me gritan desde el televisor, lamento decirte Kaaaarrrrriiiiinnnnaaaa que sí me arrugo porque la crema no sirve!!!
Basta a los engaños viles, Basta de querer conquistar nuestra billetera empresas de estetica femenina!!! Terminen con la mentira de que 3 semanas de uso voy a quedar con la piel de un bebé, Sepultemos al producto que promete alisar en solo 3 minutos esa arruguita al lado del ojito…..Gritemos todas juntas: BASTA!!!, Terminemos con esta farsa!!!
Maldito sea el marketing que me hace caer en sus mentiras!!
Nota mental:
Tachar de mi lista del mercado crema hinds anti age.
¡Si, que si! El trencito de la alegría es mayor mentira que la mentira misma. Confirmo y reafirmo que para mi la alegría la perdieron en la primer esquina.
Este fin de semana se me ocurrió llevar a mi sobrino a la plaza, entre subi-baja, tobogán, y manzanitas pochocleras mi sobrino decide que quiere pasear en el trencito de la Alegría. “Te jodes por preguntar” pensé y busqué si en la plaza había alguno y si, allí estaba: “Trencito de la Alegría Roberto” (así como lo leen, se llama “Roberto”).
Éramos 7 personas (5 adultos 2 niños), el tren salía a las 17, pero por cuestiones de la
“administración” solo partiríamos si éramos 10. Mi sobrino ya empezaba a fastidiarse y yo sumaba porotos al Trencito de la Alegría como una de las cosas mas falsas de la historia y lo agregaba a mi lista mental del Basta… cuando ya estaba por pedir reembolso de mi dinero, llega una parejita con un bebe. Perfecto. Éramos 10. Todos a bordo.
Una pantera rosa en decadencia y un muchacho con un traje que versaba entre el Hombre Araña y Aquaman, eran nuestros animadores. El chofer puso música y arranó la travesía. No habíamos hecho dos cuadras que la Pantera Rosa y el falso Hombre Araña ya ni aplaudían. Mi sobrino miraba por la ventana, el bebe dormía y la otra dos criatura bailaba como endemoniada. Cuando me quise acordar ya estábamos de vuelta en la plaza. ¡Listo, todos abajo!... ¿eh? ¿y la diversión dónde esta? ¿5 cuadras es lo que dura la alegría para esta gente? No lo podía creer, ¡¡¡el trencito es una estafa por donde se lo mire!!!
Es por eso que hoy digo BASTA a toda mentira marketinera, de que el trencito de la alegría es una fiesta. ¡Basta a los trajes que no definen quien es el superheroe!
Pregunta para el hogar:
¿Porque se llamara trencito si en realidad tiene forma de barquito?
