Pisa, pizzuela, color de ciruela, vía, vía, este pie….y si, podría seguir con la canción pero otra vez mi pie se salpico con una maldita baldosa rota!!! Puede ser posible? Yo te pago el ABL, yo te pago los impuestos municipales, pero la maldita vereda sigue rota….y no es solo rota es que en la muy maldita cuando llueve se llena de agua y cuando una pasa, así como asi, cantando, zaaazzzz, el salpicón de ave te cae sobre el pantalón….y no me digan que nunca les paso esto justo cuando estaban arregladitos para algún evento…
Estoy harta de de tener que caminar mirando el piso cada vez que llueve, y ojo al piojo que parece ser que las baldosas están avivadas y ahora a la simple vista parecen firmes pero cuando las pisas, zacate, te salpican hasta la nuca.
Basta, dígale NO a la baldosa rota, dígale no al barrito loco que se junta por de bajo, dígale no al portero que baldea sin para todas las mañana alimentado la maldad de las baldosas, dígale no al maldito impuestazo que no hace nada para erradicar este problema
BASTA, BASTA, BASTA!!
Nota Mental:
Con mi próximo sueldo comprar botitas de lluvia en liquidación
Veo veo…que ves? Una cosa….que cosa? Maravillosa…de qué color? AZUL!!!, si AZUL!!!....
Estoy indignada, si te digo me mostrar la remera azul que tenés en vidriera porque razón molecular me mostras todas, menos la azul??...
Si, ayer fui a comprar un regalo y vi una remera que era la ideal para el cumpleañero …una vez que entré y la pedí, no comprendo porqué la vendedora se le ocurrió mostrarme las 125 remeras de diferentes colores que tenia en el estante.
Mientras iba mostrando una y otra yo repetía sin parar al cual loro que quería azul…no celeste, no marrón, no roja, azul….en fin…la montaña de remeras que me estaba desplegando sobre le mostrador se hacia cada mes mas alta. Ya no sabia como decirle que pare, que yo solo buscaba una remera azul como la de vidriera…no se cuanto tiempo pasó, para mí fue eterno, además hacia mucho calor, el local estaba repleto de gente y el reggaeton no paraba de rebotarme en la cabeza.
En el preciso momento que me dijo: voy al depósito y te traigo….enseguida largue un NO, GRACIAS, y cuando me yendo hacia la puerta, la vendedora tubo el “tupé” de decir “al final de mostré todo y no se llevo nada ….” Y si? Que esperabas que te compre una cuadriculada?, fui por la azul y necesitaba la azul…no verde, naranja, amarilla rosa….
Naaaaaaaaaa, naaaaaaaaa….ya ni tengo ganas de decir NO!, BASTA, basta de que quieran encajarme cualquier cosa a toda costa, BASTA! Estoy hasta la coronilla (…tu no eres mi media costilla –que buena canción!) de entrar a un local y medir cuantas vendedoras hay al asecho….Porque si yo pido un combo me queres agregar el conito….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nota de color:
La canción del reggaeton me duro retumbando en la cabeza a lo largo de 5 cuadras mas….y no se si todavía la estoy tarareando.
Basta, pero realmente B – A – S – T – A a las falsas promesas. Y no estoy hablando de un “te amo” mentiroso, o de un “no se quien me manda esos mensajes de texto”, no, no, nada que ver. Estoy diciéndole BASTA a la única falsa promesa que no se puede hacer, bajo ningún punto de vista: la crema anti arrugas.
Religiosamente ayer, como todos los meses, mirando mi billetera flaca, gaste parte de mis últimos pesitos en ella, a la cual compro desde hace un año.
A la noche, después del baño, mire mi cara en el espejo con el pote de crema antiarrugas en la mano y al ver los nulos efectos que tiene me dieron muchas ganas de gritar a los 4 vientos: BASTA!!! Como puede ser que haya tanta maldad!!!.... “No te arruges” me gritan desde el televisor, lamento decirte Kaaaarrrrriiiiinnnnaaaa que sí me arrugo porque la crema no sirve!!!
Basta a los engaños viles, Basta de querer conquistar nuestra billetera empresas de estetica femenina!!! Terminen con la mentira de que 3 semanas de uso voy a quedar con la piel de un bebé, Sepultemos al producto que promete alisar en solo 3 minutos esa arruguita al lado del ojito…..Gritemos todas juntas: BASTA!!!, Terminemos con esta farsa!!!
Maldito sea el marketing que me hace caer en sus mentiras!!
Nota mental:
Tachar de mi lista del mercado crema hinds anti age.
¡Si, que si! El trencito de la alegría es mayor mentira que la mentira misma. Confirmo y reafirmo que para mi la alegría la perdieron en la primer esquina.
Este fin de semana se me ocurrió llevar a mi sobrino a la plaza, entre subi-baja, tobogán, y manzanitas pochocleras mi sobrino decide que quiere pasear en el trencito de la Alegría. “Te jodes por preguntar” pensé y busqué si en la plaza había alguno y si, allí estaba: “Trencito de la Alegría Roberto” (así como lo leen, se llama “Roberto”).
Éramos 7 personas (5 adultos 2 niños), el tren salía a las 17, pero por cuestiones de la
“administración” solo partiríamos si éramos 10. Mi sobrino ya empezaba a fastidiarse y yo sumaba porotos al Trencito de la Alegría como una de las cosas mas falsas de la historia y lo agregaba a mi lista mental del Basta… cuando ya estaba por pedir reembolso de mi dinero, llega una parejita con un bebe. Perfecto. Éramos 10. Todos a bordo.
Una pantera rosa en decadencia y un muchacho con un traje que versaba entre el Hombre Araña y Aquaman, eran nuestros animadores. El chofer puso música y arranó la travesía. No habíamos hecho dos cuadras que la Pantera Rosa y el falso Hombre Araña ya ni aplaudían. Mi sobrino miraba por la ventana, el bebe dormía y la otra dos criatura bailaba como endemoniada. Cuando me quise acordar ya estábamos de vuelta en la plaza. ¡Listo, todos abajo!... ¿eh? ¿y la diversión dónde esta? ¿5 cuadras es lo que dura la alegría para esta gente? No lo podía creer, ¡¡¡el trencito es una estafa por donde se lo mire!!!
Es por eso que hoy digo BASTA a toda mentira marketinera, de que el trencito de la alegría es una fiesta. ¡Basta a los trajes que no definen quien es el superheroe!
Pregunta para el hogar:
¿Porque se llamara trencito si en realidad tiene forma de barquito?
Me prometí a mi misma no escribir sobre este tema para no pecar erróneamente de feminista, pero desde lo mas hondo de mi tengo la necesidad de gritar BASTAAAA a los cuatro vientos y en diferentes idiomas a los hombres que juegan a la Play!
Me di cuenta que no importa la edad, raza, religión, nacionalidad, estado civil, razón social, culto pagano, es ley: todos los hombres se vuelven bobos cuando están con el jueguito. Y claro, la consola tiene miles de posibilidades de juego, pero no, gastan una mini fortuna para jugar a un solo jueguito: futbol. ¿Es lógico? ¿Es de adultos maduros? ¿Y los relatos en español? Espero que hayan tenido la buena suerte de no tener que escucharlos, porque si es de mi….comentarios como “horrrrorossssso”, “ha perdido el balón”, “nueva jugada”, resuenan en mi casa como si fuera el monumental de Nuñez. Y obviamente, como si eso fuera poco, hay que escucharlos diciendo eufóricamente “Corréeeeeeeee”, “Dale, pateaaaaaaaaa” como si ellos no fueran los que manejan los jugadores! …. Ufff que molesto!!, y no falta alguno que a penas termina de jugar diga: Uy, como me canse….DE QUE??? Si lo unico que hacen es mover esos dedos gordos!!!
Es asi, es creer o reventar. Por eso en mi Manifiesto Colectivo digo BASTA en mayusculas a los hombres ciclotimicos que gritan y se deprimen cuando pierden la final de la copa del mundo en un jueguito!
Si, aplaudamos para que nuestros hermanos, novios, maridos, amigos se recuperen y participen de la vida social!
Basta!, si me canse….me canse de la gente maleducada e irrespetuosa que lo único que hace es mirar sus ombligos. Me molesta mucho la mala manera en como responden…y si es que responden….. Hoy no va, que entro al consultorio de mi dentista y digo “buenos días” y nadie, pero nadie de las 5 personas que estaban allí sentadas me devolvió el saludo. Esta bien, comprendo que tal vez para algunas personas es medio traumático esto de tener que ir al dentista, pero negarle el saludo a la gente…por favor…no estamos adentro de un asesor que son segundos que compartimos el mismo aire, aca podemos llegar a estar horas respirando el mismo oxigeno. Yo no se si es la edad, la humedad, el calor, la vuelta a la tv de Moria (¿?)….o que los zapatos me aprietan, pero me estoy dando cuenta que a medida que pasa el tiempo menos tolero a la gente irrespetuosa y maleducada. No es que yo sea una pinturita de Miró, pero pucha, como puede ser que la gente sea tan maleducada.En fin, salgo retrazada del consultorio, por lo que decidí tomarme un taxi para llegar mas rápido a la oficina y que me pasa??!!! El taxistas van a 2km/h, pero por dios, parece a propósito, no se dan cuenta que una se lo toma porque esta apurada. Uffff…..y así voy sumando porotitos a mi bingo imaginario donde rifo un BASTA mas grande que Oceanía…..y si, mientras bajo la ventanilla del ”yeyo” -peugeot 504- (porque me estoy asando)…hago un recuento mental de las cosas que me están haciendo saltar la banca:
Aquí van….. Que la gente coma con la boca abierta….y lo que es peor hable al mismo tiempo, La cubetera vacía…y mas ahora que hace muchísimo calor y quiero tomar algo fresco., por favor!! Que le cuesta al ultimo que usa cubitos a rellenarlos otra vez?? Cual es el esfuerzo bilateral que impide que los 3 pasos que separan la heladera de la canilla no permita llenarla……uuuuffff y si de heladeras hablamos porque no mencionar el que dejen en la heladera la jarra de agua con medio centímetro de agua…LLENENLA POR FAVOR!!!...sino no la guardes!!!! ….en fin y la lista sigue, pero por suerte llegamos a mi trabajo! El relojito marca $9.50 y el señor decide cobrarme (porque si) $10….eh? lo miro sorprendida…”disculpame pero el reloj dice $9.50”, a lo que el señor que jamás se dio vuelta para hablarme, inclina levemente su cabeza y mirándome de reojo salta con un “sabes que pasa mami, no tengo monedas viste” (mientras me hace un gestito con sus manos cual nene que no sabe donde esta su autito)….ah claro y yo soy la que se tiene que joder?....BASTA!!! Ya es tarde, tengo una reunión en 5 minutos, tome mi bolso, abrí la puerta y salí, obviamente sin antes hacerla giratoria.
Y recuerda amiguito:
Evita decirle mami, mamu, gordita, negri y todo tipo de apodo a alguien que no conozcas puede que la puerta giratoria te la haga sobre tu cara. “já, atrevido…mami te voy a dar”
Veamos…estoy pisando los 30 y hay algo que todavía no comprendo?...acaso no era que el acné era un problema de la pubertad?....como puede ser posible que ya esa una persona adulta y siga teniendo estos pornocos en mi rostro?....soy yo la única en este mundo que esta mas cerca de parecer una púber que una mujer de 30?...
Cada vez que aparece uno y se va es como el regreso de los muertos vivos y no por el grano mismo, sino también porque mi cara es como un choclito!!! Acaso esto no tenia un fin?...recuerdo mi maestra de 7mo. grado que decía que el acné era un síntoma de que estamos creciendo…ok, yo hace años que mido un metro 60…y desarrolladita estoy…así que no se si nos vamos enterando que ya estoy crecidita...osea: esto de tener granos ya no da para mas…para colmo no es que esta equilibrado el asunto…a no no….pareciera que deciden salir todos juntitos en solo lado…(como si fueran tímidos al esparcimiento), esto de que toda una manada de granos salga en un solo lugar hace que pareciera no muchos, sino que aparenta se UN grano….EL grano mejor dicho..pero no se si les pasa a uds, pero a mi, me sale justo justo cuando tngo una situacion especial...pareciera que el muy hijo de su madre decidiera y calculara el momento en que va a salir...POR FAVOR!
Ya probe de todo:
-Jabón con unos puntitos azules que sinceramente no se para que son, porque parecen pintados.
-Pomada astringente.
- Cremas tópicas que lo único que hacen es secarme la piel
-Probé el famoso: “con los deditos no…”, pero la p…t.. m…. con que queres que me los saque si ni vos funcionas!!!..
obvio que no deje de lados los consejos de la abuela:
-Jugo de cebolla y aceite de oliva (es como una ensalada en mi cara)
-Vapor de perejil (si como lo leen)
y la mas terrible de todas….azúcar con limón y frotar frotar y frotar….hasta obtener la cara como un tomate….y si señores esto de las hortalizas como método infalible para combatir el acne no me funcionaron, y eso que probé todas…. En fin…no solo me vienen los 30 galopando por detrás que además se suma el grano, ese pornoco horrible que además cuando me lo toco duele.
Basta!!!, por que?...los muy malditos no te salen en el pie, no, tienen que ser jodidos, tiene que salir justo en el lugar donde todos te ven: LA CARA, y pobre el que le salga en la punta de la nariz, hay mama, si la he sufrido ahí también.
Es por esto que hoy digo BASTA, si un rotundo y exasperado BASTA!!! Muerte al grano intruso que llega sin que nadie lo llame, que crece y crece como lel dólar, CAPUT a los dermatólogos y laboratorios que dicen tener la clave para solucionarlo….BASTA no nos mientan mas…crecen a sus anchas y semejanzas por toda la geografia de la cara y van ganando terreno como si fuera una partida del TEG. Ellos llegaron aquí para quedarse…
Nota Mental:
La próxima vez que intente hacerme una limpieza facial con azúcar y limón evitar cualquier contacto con un ser humano; puede que crea que esta enfrente de un Macaca fuscata.
