Basta en todos los idiomas a la gente que habla solo "YO" (pronunciado generalmente como SHOOOO") y solo ven su ombligo sin importar el resto.
Es como cuando en una amiga cuenta una situacion personal, que necesita exteriorizar, y siempre hay alguna paparula que dice "Si... a mi me paso lo mismo, porque YO tengo peor suerte que vos, a mi ex me dejo por un tipo!!!"
Y todas la miran sorprendidas del tupé de interrupir 20 veces el relato para acotar alguna pavada de ELLA.
O cuando en un curso de Ingles, el profe dice "Alguna duda?" y salta una rubia, imitacion barata de Lady Gaga diciendo "No pude leer el texto, porque estoy muy ocupada, porque SHOO soy cantante y estoy grabando un disco"... Y?? Alguien te pregunto? No!!!!
Pero es asi, el tuerto se rie del ciego, me rio de Janeiro y todas estas cosas sobre los egocentricos!!!!!!!
BASTA DE PALERMO RUCULA! BASTA!, el fin de semana aproveche la super promo que me da una de estar tarjetas que tienen descuentos y me fui con unas amigas a comer a uno de estos locales de Palermo.
Ni bien llegamos un “cuida coche” no intercepta antes de estacionar y nos desayuna con un: Hola “Mamus”, son 20 pesos….eh? que? Que cosa? Estacionar? Pero….pero….en fin, definitivamente nos dimos cuenta que hacia mucho que no salíamos y esto de que alguien te cuide el coche era moneda corriente en Palermo Choto.
Nos bajamos del auto y caminamos un par de cuadras hasta llegar al lugar donde habíamos hecho la reserva (mujeres precavidas si las hay, sabíamos que con el descuento el lugar iba a explotar). Ni bien llegamos, la recepcionista del lugar nos dice con una sonrisa forzada: Disculpen pero su reserva esta demorada . mmmmm Apa la loca! me dije,…ok, lanzo una de mis compañeras, por donde podemos esperar?, en la barra (paso a detallar un poco el lugar: espacio reducido, mesas pegadas casi una al lado de la otra, todas las sillas ocupadas, la barra de 8 metros la largo, ocupada enteramente de platos, vasos y frascos de todo tipo, 2 banquetas, las cuales estaban pegadísimas a las mesas y un detalle infaible: LUZ DE VELA..lo cual hacia medio engorroso ver algo).
Como pudimos comenzamos a caminar hacia la barra, en ese trayecto corto pero interminable, creo que me lleve puesto 2 saleros y una cabeza de alguien con mi bolso. En fin, esperamos 5…10..15 minutos y el fastidio de la espera me estaba haciendo efervescencia como un jugo tang al agua.
En eso cae la recepcionista y como si no hubiera cambiado el gesto de su cara nos dice: ya esta su mesa, otra vez la odisea de pasar por todas las mesitas, llevarme puesto 2 a 4 saleros y finalmente llegamos a la mesa.
Menu:
Puré rústico, Colchón de hojas verdes, Ave con mixtura en ensalada, Carne suavemente rebozada….entre otros platos …..Veamos?, porque no dicen ensalada de lechuga?, porque no ponen los nombre que todos sabemos asi no volvemos loco al mesero preguntándole mil veces QUE TIENE LA ENSALDA DE HOJAS VERDES?? Porque después esa ensalada que dice: mix de hojas termina siendo una simple ensalada de luchuga…me explican donde esta el mix??!!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Basta de los menú con nombres raros, basta de los mozos malumorados que se creen artistas, basta de la gente que se hace la snob o el dejado y su look lo preparo con 5 horas de anticipación!!!, BASTAA de los precios irrisorios por cualquier pelotudez!! Basta de esos nombre de 10 palabras en las marquesinas!!! Basta del cool con anteojos de sol a las 11 de la noche!!!
BASTA BASTA y BASTA!!!
Nota Mental: Recordar que cuando dice: mix de furtas de la huerta es un coctel de 5 frutas de lata marolio.
Basta! me canse de la mentira barata, esa que es truchita truchita como la pelucona de de Silvio Soldan. Basta de esos carteles que prometen una cosa y después, misteriosamente, como si fuera un truco de magia se transforma en otra cosa. HOY DIGO BASTA!!.
El otro día, después de evaluar que el verano finalmente se fue como asi también mis preciados 16, decidí anotarme en un gimnasio. (tengo que empezar a suspender los postrecitos Sandy después de cada comida)
Desde la oficina se pueden observar 3 gimnasios, 2 muy cancheros que mas que gimnasios se parecen a un local de venta electrodomésticos y otro medio pelo con un cartel en la puerta que dice PILATES 2x1….genial! allá voy!, después de tratar de conseguir alguna compañera de trabajo que se cope en la super promo, fui.
Finalmente a las 18.00 fuimos con mi compañera a ver de qué se trataba el asunto. Subimos una escalera larga y angosta, no se soy yo que hace mucho que no hago nada de gimnasia, pero me pareció como escalar el lanin, una vez arriba, con el poco aire que me quedaba me aspire todo el poco aire del lugar con una mezcla de olores a desodorante, a sucio y a sahumerio de sándalo.
En fin, detrás de un mostrador pequeño de madera despintada nos recibe un muchacho que era una mezcla barata entre Ricardo Fort y Johnny Bravo. Nosotras con toda la emoción del mundo por dejar atrás esa escalera y los futuros rollitos le dijimos: Venimos por la promo 2x1, el flaco asiente con la cabeza, anota unos números en un volante mientras nos dice que ya nos explica, en esos microsegundos pudimos observar que el “gym” eran unos 80 metros cuadrados de pura salud con maquinas y colchonetas….
Chicas, les explico?, si, dale! Le decimos eufóricas!, Bueno, tienen cada una el 20% de descuento en pilates una vez por semana…..mi compañera atónita salta y dice: Pero no es 2x1?, el chico sonríe y dice, jajjaja, nooooooooo, eso es del año pasado.
MENTIROSSSSSSSSSSSSSOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!! Como juegan asi con los sentimientos de una!!!, Una vez que me decido a enfrentar a mis flotadores alguien tiene el tupe de derrumbar con esa ilusión!!!....Digámosle NO a esos carteles de plástico con agujeros con escrituras mentirosas, Digámosle Basta a las promociones baratas que terminan saliendo caras! BASTAAAAAAAAAAAAAAAA
Nota de color: Los 2 gym modernosos nos vacunaban con 1500pesos cada 6 meses que había que pagar de una vez….ESTAMOS TODOS LOCOS!!!
NO LLEGO…NO LLEGO, repetía sin parar mientras salía de la cama de un saque. Si, me quede dormida. Mientras cepillaba mis dientes y tiraba el botón del baño pensaba que excusa barata podría decir en el trabajo para que no me caguen el maldito presentismo. Me cambie como pude, una camisa, un pantalón y los zapatos que había a mano fueron mi look del día (estaba ideal para esas secciones de revistas donde ponene lo IN y lo OUT, claramente yo estaba en la parte del OUT, pero la verdad no tenia tiempo para esos detalles de glamour). Con una manzana en la mano corrí a la calle, mientras iba hacia la parada del maldito 140 ponía en tela de juicio si seria eficaz ir en taxi….me reusé desde un principio, pero las agujas del reloj corrían como nunca, así que deje mis prejuicios de lado y decidí buscar un taxi. Luego de esperar unos minutos llega uno….ni bien me subo escucho la voz de González Oro….mi teoría de que todos los taxistas escuchar radio 10 o la mega se estaba cumpliendo. Ooommm…pensé entre mi, no querida, esto es solo un viaje de ida, deci la dirección y respira hondo: –Buen día, hasta viamonte y callao por favor. El tachero asiente con la cabeza, pone a funcionar el reloj y da comienzo a un sinfín de situaciones poco glamorosas para un lunes a la mañana.
A los 10 minutos de viaje, el señor me desayuna con un humo a cigarrillo parissien, no, por favorrrrr, si algo no tolero en esta vida es el cigarrillo y para colmo a la mañana NO!, Obviamente solté mi dulce vos y le dije pacíficamente: Por favor, podría apagar el cigarrillo. Sentí claramente como un cuchillo traspasaba mi cuerpo imaginario. –Ah, disculpa, sabes que pasa? (me dice con un tonito de terapia de grupo) Esto me mantiene despierto… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ok, entonces significa que si apagas el cigarrillo te agarra un sueño tal que podemos darnos un palo contra un árbol en cualquier momento??...inmediatamente comencé a respirar por la boca y baje la ventanilla. Mientras mi cabeza carburaba la excusa que iba a decir en mi trabajo por mi demora, el relojito no paraba de subir y subir….pareciera que estaba programado que cada 18 segundo suba el precio….un poco mas y me estaba pagando un viaje a Suiza. Tercer semáforo en rojo que pasamos.
BASTA!!!, estando a 5 cuadras de mi trabajo tire un rápido y claro: Dejame en la esquina, indignado se da vuelta MIENTRAS MANEJA!!! Y me dice, pero para callao y viamonte falta…, -Esta bien, pero me bajo acá. Estacionó como le pareció en la esquina, bloqueando la senda peatonal, dejando un espacio considerable entre la puerta y el cordón y para colmo de colmos obstruyo todo el tránsito por lo que los conductores de otros autos comenzaron a taladrar con sus bocinas y obvio, cuando pongo un pie en la vereda con quien se la agarran??!!...siiiiiiiiiiiiiiiiiii señores se han ganado una licuadora!, CORRECTO: conmigo!...me gritaron de todo pero por suerte el sonido de las bocinas fueron tal que no logre entender la puteadas que me lanzaron…
5 cuadras corrí hasta llegar a mi trabajo. Agota, cansada, con la camisa arrugada y con mi rodete desarmado ingreso. El ascensor no funciona, subo 2 pisos por escalera, llego a mi box y cuando trato de loggearme me avisan que estamos sin sistema hasta las 11 de la mañana que para hacer tiempo mejor me vaya a desayunar….la P…que lo Pario!
Hace días que quiero escribir los miles de BASTAS que vengo acumulando y NO PUEDO, por miles de excusas, que estoy a full en el trabajo, que cuando llego tengo que comprarle comida al gato, que tengo que hacer la comida, que si me retrazo en algo pierdo el bondi y bla bla bla….así que A-HORA como bien diría Moria, hago un parate en mi trabajo para gritar a los 4 vientos del sur BASTA!!!!, me canse, tengo en la garganta una cantidad de cosas acumuladas a las cual tengo la necesidad de hacer una catarsis que me sale por los tejidos de la piel!!
Le digo BASTA a mi portero que no para de preguntarle a todos los que vienen a visitar QUE VIENEN HACER!!!?? por dios! pero acaso este hombre no sabe lo que es la intimidad?..no claro, es un chusma que le faltan los ruleros porque la escoba y las ojotas las tiene!
Basta de que no pueda regular bien el agua de la ducha, que sale caliente, que le pongo fría, que se me congela, que pongo un poco mas de caliente, que me pela, que apago el agua y bajo el calefón, que no calienta lo suficiente! Sera cosa mandinga que hasta no me puedo bañar tranquila!??
Basta de la gente que no levanta los pies para caminar, basta!! ese arrastre constante es insoportable!!, uuuh y si tienen ojotas peor, están chancleteando con su clap clap clap uuffff…..
y si…puedo seguir por un largo rato mas, pero que pasa, acaba de venir mi jefe que necesita un informe de unos números que nadie sabe de que son pero me los piden igual…porque? porque si, porque nadie los veeeeeeeeeee!!!
BASTA BASTA BASTA!!!
Estoy mas tapada que el dichoso arroyo Maldonado!!!
Basta, me canse de la gente que no sabe viajar en transportes públicos. BASTA. Me saca de las casillas la gente que en el bondi va colgada de la piolita esa cuelga del techo. Yo cuando tengo que agarrarme de esas soguita por mas que el bondi doble y zaraza no me muevo tanto….como es posible que la gente se sarandee de un lado para otro, o peor de todo que a falta de uno se agarran de todos los que pueden por lo que los brazos les quedan colgando y una tiene que tratar de esquivar los codas que van en dirección a la cara.
Basta de los torpes que no pueden caminar en el subte. Si saben de sus limitaciones al caminar cuando el subte esta en funcionamiento PORQUE CORNOS caminan y chocan y pisan a todo el mundo! QUEDENSE QUIETOS por dios, si hay puerta en todos los vagones para salir!
Estoy hasta la coronilla (tu no eres mi media costilla….) además de viajar como el re ojeton, la gente no sabe portarse en lugares públicos. No falta el muy canchero que va con el diario abierto de par a par y te lo tira encima y para colmo de los colmos te mira como si vos fuera sel estorbo para que el no pueda ver bien el diario…por favor
BASTAAAAAAAAAAAAA, BASTA bastaaaaaaaa y digo BASTA hasta que me quede sin voz.
Y ojo no critico y no me molesta la gente que se tropieza, que le pasa algo por lo cual no pueda moverse bien o le cueste llegar a esas benditas piolas del bondi que obvio una que es corta como yo no llego a veces, no, hablo de la gente irrespetuosa, que solo cree que ellos son los unicos que viajan en el bondi, tren, subte, lo que fuera….a esa gente maleducada les digo BASTA aprendan a convivir y a viajar como se debe, sin joder a los demas.
Salute y felicidades diría la tribuna Nico Repetto (uca chaca nico nico)
Por hoy dejo de lado la cartarsis del basta….pero solo por hoy…ojo que no se les haga constumbre este asunto de no quejarme tanto eh!
El otro día una amiga nos invita a su cumpleaños y no va que se le ocurre hacer un pijama party (si, todas grandulonas volviendo un rato a nuestra infancia)…fue divertido, pero lo loco fue lo que me paso.
Después de chusmear, tomar mate, comer como locas chipacitos de queso y jugar al dialogo con mimica caimos rendidas en los colchones, y creo que tanto sueño profundo hizo que me pasara algo que no recuerdo haberlo vivido.
Acaso uds nunca les paso eso de soñar que se caen y sus cuerpos se mueven? O que estar por gritar y no pueden? O porque no, esas ganas locas tremendas de hacer pis y no encontrar un baño? Y ovbiamente no olvidar esos sueños de estar en paños menores e el colegio….pero bueno, esta vez me paso algo rarísimo soñe que estaba Tortonese haciendo una obra de teatro y yo me reia y lo peor de todo es que me reia LITERALMENTE, dicen las que me escucharon que era una mezcla de chacho con risa (mezcla de ronquido con una carcajada a lo chancho) en fin…ese pequeño lapso hizo que despertara a todo el mundo.
Nota mental:
Que tipo gracioso es Tortonese!
