¡Si, que si! El trencito de la alegría es mayor mentira que la mentira misma. Confirmo y reafirmo que para mi la alegría la perdieron en la primer esquina.
Este fin de semana se me ocurrió llevar a mi sobrino a la plaza, entre subi-baja, tobogán, y manzanitas pochocleras mi sobrino decide que quiere pasear en el trencito de la Alegría. “Te jodes por preguntar” pensé y busqué si en la plaza había alguno y si, allí estaba: “Trencito de la Alegría Roberto” (así como lo leen, se llama “Roberto”).
Éramos 7 personas (5 adultos 2 niños), el tren salía a las 17, pero por cuestiones de la
“administración” solo partiríamos si éramos 10. Mi sobrino ya empezaba a fastidiarse y yo sumaba porotos al Trencito de la Alegría como una de las cosas mas falsas de la historia y lo agregaba a mi lista mental del Basta… cuando ya estaba por pedir reembolso de mi dinero, llega una parejita con un bebe. Perfecto. Éramos 10. Todos a bordo.
Una pantera rosa en decadencia y un muchacho con un traje que versaba entre el Hombre Araña y Aquaman, eran nuestros animadores. El chofer puso música y arranó la travesía. No habíamos hecho dos cuadras que la Pantera Rosa y el falso Hombre Araña ya ni aplaudían. Mi sobrino miraba por la ventana, el bebe dormía y la otra dos criatura bailaba como endemoniada. Cuando me quise acordar ya estábamos de vuelta en la plaza. ¡Listo, todos abajo!... ¿eh? ¿y la diversión dónde esta? ¿5 cuadras es lo que dura la alegría para esta gente? No lo podía creer, ¡¡¡el trencito es una estafa por donde se lo mire!!!
Es por eso que hoy digo BASTA a toda mentira marketinera, de que el trencito de la alegría es una fiesta. ¡Basta a los trajes que no definen quien es el superheroe!
Pregunta para el hogar:
¿Porque se llamara trencito si en realidad tiene forma de barquito?
Me prometí a mi misma no escribir sobre este tema para no pecar erróneamente de feminista, pero desde lo mas hondo de mi tengo la necesidad de gritar BASTAAAA a los cuatro vientos y en diferentes idiomas a los hombres que juegan a la Play!
Me di cuenta que no importa la edad, raza, religión, nacionalidad, estado civil, razón social, culto pagano, es ley: todos los hombres se vuelven bobos cuando están con el jueguito. Y claro, la consola tiene miles de posibilidades de juego, pero no, gastan una mini fortuna para jugar a un solo jueguito: futbol. ¿Es lógico? ¿Es de adultos maduros? ¿Y los relatos en español? Espero que hayan tenido la buena suerte de no tener que escucharlos, porque si es de mi….comentarios como “horrrrorossssso”, “ha perdido el balón”, “nueva jugada”, resuenan en mi casa como si fuera el monumental de Nuñez. Y obviamente, como si eso fuera poco, hay que escucharlos diciendo eufóricamente “Corréeeeeeeee”, “Dale, pateaaaaaaaaa” como si ellos no fueran los que manejan los jugadores! …. Ufff que molesto!!, y no falta alguno que a penas termina de jugar diga: Uy, como me canse….DE QUE??? Si lo unico que hacen es mover esos dedos gordos!!!
Es asi, es creer o reventar. Por eso en mi Manifiesto Colectivo digo BASTA en mayusculas a los hombres ciclotimicos que gritan y se deprimen cuando pierden la final de la copa del mundo en un jueguito!
Si, aplaudamos para que nuestros hermanos, novios, maridos, amigos se recuperen y participen de la vida social!
Basta!, si me canse….me canse de la gente maleducada e irrespetuosa que lo único que hace es mirar sus ombligos. Me molesta mucho la mala manera en como responden…y si es que responden….. Hoy no va, que entro al consultorio de mi dentista y digo “buenos días” y nadie, pero nadie de las 5 personas que estaban allí sentadas me devolvió el saludo. Esta bien, comprendo que tal vez para algunas personas es medio traumático esto de tener que ir al dentista, pero negarle el saludo a la gente…por favor…no estamos adentro de un asesor que son segundos que compartimos el mismo aire, aca podemos llegar a estar horas respirando el mismo oxigeno. Yo no se si es la edad, la humedad, el calor, la vuelta a la tv de Moria (¿?)….o que los zapatos me aprietan, pero me estoy dando cuenta que a medida que pasa el tiempo menos tolero a la gente irrespetuosa y maleducada. No es que yo sea una pinturita de Miró, pero pucha, como puede ser que la gente sea tan maleducada.En fin, salgo retrazada del consultorio, por lo que decidí tomarme un taxi para llegar mas rápido a la oficina y que me pasa??!!! El taxistas van a 2km/h, pero por dios, parece a propósito, no se dan cuenta que una se lo toma porque esta apurada. Uffff…..y así voy sumando porotitos a mi bingo imaginario donde rifo un BASTA mas grande que Oceanía…..y si, mientras bajo la ventanilla del ”yeyo” -peugeot 504- (porque me estoy asando)…hago un recuento mental de las cosas que me están haciendo saltar la banca:
Aquí van….. Que la gente coma con la boca abierta….y lo que es peor hable al mismo tiempo, La cubetera vacía…y mas ahora que hace muchísimo calor y quiero tomar algo fresco., por favor!! Que le cuesta al ultimo que usa cubitos a rellenarlos otra vez?? Cual es el esfuerzo bilateral que impide que los 3 pasos que separan la heladera de la canilla no permita llenarla……uuuuffff y si de heladeras hablamos porque no mencionar el que dejen en la heladera la jarra de agua con medio centímetro de agua…LLENENLA POR FAVOR!!!...sino no la guardes!!!! ….en fin y la lista sigue, pero por suerte llegamos a mi trabajo! El relojito marca $9.50 y el señor decide cobrarme (porque si) $10….eh? lo miro sorprendida…”disculpame pero el reloj dice $9.50”, a lo que el señor que jamás se dio vuelta para hablarme, inclina levemente su cabeza y mirándome de reojo salta con un “sabes que pasa mami, no tengo monedas viste” (mientras me hace un gestito con sus manos cual nene que no sabe donde esta su autito)….ah claro y yo soy la que se tiene que joder?....BASTA!!! Ya es tarde, tengo una reunión en 5 minutos, tome mi bolso, abrí la puerta y salí, obviamente sin antes hacerla giratoria.
Y recuerda amiguito:
Evita decirle mami, mamu, gordita, negri y todo tipo de apodo a alguien que no conozcas puede que la puerta giratoria te la haga sobre tu cara. “já, atrevido…mami te voy a dar”
Veamos…estoy pisando los 30 y hay algo que todavía no comprendo?...acaso no era que el acné era un problema de la pubertad?....como puede ser posible que ya esa una persona adulta y siga teniendo estos pornocos en mi rostro?....soy yo la única en este mundo que esta mas cerca de parecer una púber que una mujer de 30?...
Cada vez que aparece uno y se va es como el regreso de los muertos vivos y no por el grano mismo, sino también porque mi cara es como un choclito!!! Acaso esto no tenia un fin?...recuerdo mi maestra de 7mo. grado que decía que el acné era un síntoma de que estamos creciendo…ok, yo hace años que mido un metro 60…y desarrolladita estoy…así que no se si nos vamos enterando que ya estoy crecidita...osea: esto de tener granos ya no da para mas…para colmo no es que esta equilibrado el asunto…a no no….pareciera que deciden salir todos juntitos en solo lado…(como si fueran tímidos al esparcimiento), esto de que toda una manada de granos salga en un solo lugar hace que pareciera no muchos, sino que aparenta se UN grano….EL grano mejor dicho..pero no se si les pasa a uds, pero a mi, me sale justo justo cuando tngo una situacion especial...pareciera que el muy hijo de su madre decidiera y calculara el momento en que va a salir...POR FAVOR!
Ya probe de todo:
-Jabón con unos puntitos azules que sinceramente no se para que son, porque parecen pintados.
-Pomada astringente.
- Cremas tópicas que lo único que hacen es secarme la piel
-Probé el famoso: “con los deditos no…”, pero la p…t.. m…. con que queres que me los saque si ni vos funcionas!!!..
obvio que no deje de lados los consejos de la abuela:
-Jugo de cebolla y aceite de oliva (es como una ensalada en mi cara)
-Vapor de perejil (si como lo leen)
y la mas terrible de todas….azúcar con limón y frotar frotar y frotar….hasta obtener la cara como un tomate….y si señores esto de las hortalizas como método infalible para combatir el acne no me funcionaron, y eso que probé todas…. En fin…no solo me vienen los 30 galopando por detrás que además se suma el grano, ese pornoco horrible que además cuando me lo toco duele.
Basta!!!, por que?...los muy malditos no te salen en el pie, no, tienen que ser jodidos, tiene que salir justo en el lugar donde todos te ven: LA CARA, y pobre el que le salga en la punta de la nariz, hay mama, si la he sufrido ahí también.
Es por esto que hoy digo BASTA, si un rotundo y exasperado BASTA!!! Muerte al grano intruso que llega sin que nadie lo llame, que crece y crece como lel dólar, CAPUT a los dermatólogos y laboratorios que dicen tener la clave para solucionarlo….BASTA no nos mientan mas…crecen a sus anchas y semejanzas por toda la geografia de la cara y van ganando terreno como si fuera una partida del TEG. Ellos llegaron aquí para quedarse…
Nota Mental:
La próxima vez que intente hacerme una limpieza facial con azúcar y limón evitar cualquier contacto con un ser humano; puede que crea que esta enfrente de un Macaca fuscata.
Hoy fui a la carnicería a comprar carne para milanesa y fue algo indignante, no porque la carne esta mas que cara que nunca y sea un lujo para una vez por semana, ni porque la carniceria e s un mundo paralelo por su aspecto, por sus cortinas de plastico por su gran heladera…sino porque una mujer me corrigio cuando dije: “PeCeto” (foneticamente)… la señora entrada en edad me dijo….no “nena”… es “Pesheto” (fonéticamente)…perdon???...hasta que yo sabia el peceto es con C, se escribe con C y se dice con la C…en que momento lo desvirtuamos para que se convierta en SH…es como cuando algunas personas (que me dan ganas de gritarles cada vez que lo hacen) dicen:: “porque DSHo esto o aquello”…POR FAVORRRRR…esa "d" al cominezo seguida de una "sh" pronunciada como en ingles…NOO BASTA!!! Es “YOOOOO”….con i giega! “Y”…(si!, con “i griega”)
Realmente que algunas cosas me irritan…no se si soy muy susceptible a muchas cosas pero, soy yo?...o nos les molesta, no les causa vergüenza ajena…o simple mente no les causa gracias escuchar como algunas personas deforman la palabra (eso preciado que tenemos)??!!
Me saca…pero me saca, hasta tal punto de gritar un BASTA tan grande como la casa de Johnny Allon…de verdad, no tolero que digan "seTiembre"…no señor, es "sePtiembre!"... como tambien "tejido al crochet?" O "tejido al croyet?"...uff y ni que hablar cuando hacen una mezcla de español ingles mezcla con polaco…sinceramente siento que repiten las palabras como loros y con una pronunciación patética…sin mas ni menos el otro día escuche en la calle a dos pibas hablando y estaban para le cachetazo, tirar frases como por ejemplo:
"por si las fly viste"….o “Che, hagamos un team meeting”…. “me parece too much!”….BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….GAME OVER!!! (já!)
En fin…vuelvo a la situación con esta mujer…la mire medio desorbitada mientras el carnicero me preguntaba si medio o un kilo…mire al señor que afilaba sus cuchillos con cara de pocos amigos y le repetí: Me das medio kilo de peCeto para milanes”…(y me asegure de afirmar con gran firmeza la “C”…sentí como la mujer resoplo detrás mío…pero sinceramente no me importo…era muy temprano como para hacerme malasangre por una vieja ridicula).
Nota mental:
Evitar demorarme en pedirle la carne al carnicero mientras afila los cuchillos....
Sumo mi voto para decretar la muerte al mosquito, si..su muerte….y no me vengan con el temita de que todo ser vivo debe vivir, alguno realmente sabe que función cumple el mosquito en la cadena alimenticia?, tal vez mi ignorancia es tan grande y no me deja que ver que tal vez el mosquito es quien va a llegar a un extremo de evolución que van hacer nuestros próximos gobernantes en 100 años…pero bueno, para mi el mosquito es un ser chiquito, finito, con un pico largo, unas patas finitas y con dos alitas de bajo consumo, que llega a nuestras vidas para jodernos: SI, para rompernos los platos, por no decir otra cosa.
Ayer ni mas ni menos un desgraciado no me dejo dormir, después de haberme picado los pies no tubo mejor idea que ir tras mis orejas….ese zumbido molesto….pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..pzzzzzzzzzzzzh..POR FAVOR!!!.... prendí la luz, mire para todos lados….y ahí estaba, apoyado en la pared, con un movimiento lento levante mi mano y fui a pegarle….y como era oooooooooobvio le erre…..y otra vez el mosquito a volar de aquí para allá, otra vez se poso sobre la pared y ahí otra vez yo volví a pegarle, esta vez no le erre, pero el muy piola se zafo…maldición!, lo perdi de vista….uff son las 3 de la mañana….miro y no dejo de mirar, hasta hago silencio para ver si escucho algo..(já! Que ilusa!)…en fin, apago la luz y trato de conciliar el sueño…me tapo con la sabana hasta la cabeza (como si eso me fuera a proteger) …uuff que calor…todo sea por poder dormir un poco…pero en el momento que me estoy durmiendo otra vez sopa!..ppzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…. pzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzh…..por favor BASTA!!!, me canse, voy a la cocina y agarro el primer pesticida que tengo a mano, entro a la habitación como una guerrera checoslovaca y empiezo a tirar spray para todos lados…pueden creer que el muy desgraciado me toreaba..si, como leen, se me venia encima cada vez que le tiraba….alto frente me hacia….finalmente logre vencerlo. Me sentía como que había ganado las olimpiadas en tiradas de spray. Apague la luz y logre dormirme.
Nota mental:
Nunca mas tirar pesticida en el cuarto con las ventanas cerradas…el olor es irrespirable.
Manifiesto del basta Nro. 9 de la catarsis colectiva
A ver si nos vamos entendiendo…soy yo sola que piensa eso? O la gente cada vez camina peor por la vereda?...si, ya se, obviemos el detalle que las calles están rotas y nadie hace algo para mejorarlas, pero, realmente es algo que me sorprende día a día.
Hoy cuando hacia las 3 cuadras que me separan de la parada del bondi al trabajo me interceptaron 3 personas que me alteraron la mañana.
Realmente me puso de muy mal humor tener que esquivar a medio mundo o porque no se corren o porque te atropellan. Parecieran que son como los caballos que no ven a los costados…..
Paso a contarle mi odisea cual Ulises, baje del bondi, como todos los días, y en esas 3 cuadras que tengo que caminar para llegar al trabajo me cruce con 3 personas que lograron fastidiarme, primero, a penas cruzo la vereda para enfrentarme a la primera cuadra que me pasa?, una mujer que venia del lado contrario al mío me empuja con su hombro…si, en vez de correrse (como yo me había corrido para un costado), no, la señora decidió seguir su rumbo sin mosquearse, como si tuviera un propulsor en alguna parte de su cuerpo que no la debaja cambiar el rumbo, y a ahí me dije, calma son las 8 de la mañana, no hay necesidad de empezar la mañana a los gritos. Cuando me recompongo del tacle de esta mujer me encuentro con una señora mayor y su perro salchicha, con toda mi buena voluntad empecé a buscar un espacio para poder pasar y no molestar a la pobre mujer y su pichicho, pero que paso?, en ese intento de zigzaguearla el perro se me cruza en el camino y zaz, la cuerda de cuero hace que casi casi haga la secante en la vereda (esa especie de vertical en el suelo), si, como era de esperarse me tropecé. Confieso que largue mi primera puteada de la mañana!, Hice un efecto rebote en el suelo y seguí caminando como si nada hubiera pasado, es mas, puse cara de “uy!, que gracioso, me cai”…pero observaba disimuladamente para todos lados para saber si alguien me había visto… en fin….faltaban unos pocos metros para llegar a mi trabajo cuando una mujer, sin mirar a sus costados me lleva puesta. Si, la señora salio en el momento justo que yo pasaba por la puerta, la muy desubicada me volo…si, litelmente, me volo….a no no…BASTAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Si Basta a todas esas personas que no ven por donde caminan, basta de la incompetencia para caminar por la vereda sin ver a los otros, Caput a la gente que no se mueve cuando camina y uno las tiene que esquivar sin parar. Sumo al manifiesto a todas esas personas que caminan con los paraguas debajo de los techos, mientras que uno sin paraguas se moja porque no puede ir por ese mínimo senderito de cobertura. Tiempo fuera a todas esas personas que se quedan paradas en el medio de la vereda, sea porque hablan por teléfono o se quedaron mirando algo en una vidriera BASTA!!!!..no se dan cuenta que además de ellos hay otras personas usando la vereda…por favor!
Manifiesto Colectivo del basta Nro. 8
